Carência (repost 06/02/2011)

Sabe aquele momento à toa em que você aleatoriamente relê um post e relembra de tal fase que viveu? 

Me deparei com um post de mais de 06 anos atrás, em que eu vivi um momento de carência, tesão e até mesmo solidão... aliás, quem nunca passou por isso?

A melhor parte disso é poder comparar com o momento presente e notar que as coisas se encaixarem da melhor forma possível, pois nem imaginava que depois de 01 ano e 5 meses tudo mudaria!!! 

06/02/2011

Há momentos em que ando tão sossegado, tão zen que pode aparecer boas oportunidades sexuais, nos quais eu não faria nada. Não por falta de tesão, mas sim por estar ciente que um simples momento a 2 não me acrescentaria nada a não ser uma simples gozada de momento, e às vezes isso é pouco pra mim, então evito...

Mas às vezes me vejo carente... Sinto falta de um aperto de mão, de uma carícia, de um elogio, de um sorriso agradável, de uma massagem, de um papo legal, onde ambos descobrem as afinidades, as diferenças... Mas meu jeito seletivo, exigente em busca de uma perfeição cria uma barreira, que me impede de tentar, de buscar arriscar algo, pois logo noto defeitos, características psicológicas e até mesmo físicas que não me agradam, que me faz poupar algo...
Sinto falta de um corpo a corpo, algo mais intimo, profundo, não necessariamente sexo, até porque "ainda" vivo no período da promessa que fiz... Mas há varias formas de prazer a 2 sem que seja sexo, preliminares bem feitas, muitas vezes substitui o ato sexual de uma maneira satisfatória... 
Pior que fiquei com um garoto há 15 dias atrás e já estou me sentindo carente... Quando não fico com ninguém, me acostumo com a situação, e dependendo, quando fico com alguém, vicio na parada, não necessariamente com a mesma pessoa....
Úlitmamente estou num período foda, onde a carência insiste, persiste, se atreve a me instigar, isso me excita com mais facilidade, nos quais me torno um "ser fácil", tenho até medo de minhas atitudes, já não consigo ter o mesmo controle dos desejos sexuais, fico mais tolerante com os defeitos das pessoas, sou menos seletivo, fico mais propicio à aventuras, pratico atos sem a mesma noção e precaução...
O resultado disso é o prazer momentâneo, volúvel, a troca de tesão carnal, o apse por alguns instantes... E depois que usei e fui usado, já era, depois de saciados cada um na sua, a vida continua... Quem será o próximo amanhã eu não sei, mas tudo é possível...
Já passei dessa fase de curiosidades, de quantidades, de explorar corpos por um simples tesão... Pior que a carne é fraca, e não falta oportunidades, há alguns "pretendentes" para arriscar algo, mas analiso sem pressa para um possível encontro amigável ou até mesmo para uma aventura, apesar de que alguns eu nem arrisco, mesmo sendo tesudos, eu dispenso, pois são do tipo de apenas abaixar as calças e realizar o ato, algo mecânico, pois não têm assunto, idéias, apenas um corpo bonito e sem conteúdo, volúvel...
Não busco namoro, apesar de que isso acontece mesmo sem estarmos buscando, mas nem eu mesmo me entendo, não sei o que quero. Não é frescuras, não é falta de psicólogo, ou até mesmo "pintosicólogo", são complicações de um ser humano confuso...
Sinto falta de um paquera coerente, ter alguém que me procurasse constantemente, que me ligasse sempre, que me desejasse, me elogiasse, isso aumentaria meu ego, além de estar aberto a novas possibilidades... Mas hoje em dia nem rola mais uma paquera, uma conquista, se eu não quero, ou estou sendo dificil com tal garoto, ele já parte pra outro...
Embora, mesmo estando nessa "fase de carência" ainda insisto em ter o controle de meus atos, não estou me guardando para ninguém, apenas estou agindo com mais maturidade, me valorizando, nos quais prezo muito minhas atitudes, embora cada um vive da maneira que quer, cada um age da maneia que acha melhor, mas não quero me tornar promíscuo, volúvel e ser vítima de falações, pois é natural do ser humano desabafar, compartilhar certas coisas com os amigos, portanto da mesma maneira que um hétero "come" uma garota, e fala para seus amigos, nos quais isso gera um círculo de fofócas onde muitos ficam sabendo e denigrem a tal garota como puta, galinha, os gays também acabam comentando o ato ocorrido á seus amigos, onde seus amigos comentam com outros amigos, gerando um círculo de fofócas e difamações, e meu orgulho me faz fugir desse tipo de comentários...
Portando só me resta dar prazer a mim mesmo, saciar-me sozinho, até porque se isso é possível, e "ainda" me satisfaz, por enquanto dá para eu me privar de algo com qualquer um....

Fonte: http://mysegredito.blogspot.com.br/2011/02/carencia.html

Desencalhado...

Foram 4 anos e 20 dias solteiro, já havia me esquecido da rotina de um namoro, de como era passar os dias desejando e pensando o tempo todo em alguém. Já não lembrava mais de como era viver uma paixão, de dormir e acordar com a mente dominada.
Já não acreditava em sentimentos, paixão, embora às vezes tinha um desejo passageiro de ter alguém, mas logo acordava para realidade crendo nessa impossibilidade, pelo fato de ouvir muitas histórias decepcionantes de traições em que eu me tornei cético para relacionamentos...
Naquele dia, eu queria esquecer um [ex- ficante], acabei arriscando conhecer um garoto na internet, agi por puro tesão, que de fato fiquei perplexo com a sua pegada, foi algo fora do comum, do jeito que eu gosto, não imaginava que aquele garotinho de 23 anos seria "o cara" na hora H.

Nosso contato foi aumentando, as coisas foram se encaixando, e naturalmente [simplesmente nos apaixonamos].

Diante da descoberta da paixão, por livre e espontânea vontade, ele passou a negar propostas de ex-ficantes, e eu passei a negar propostas de baladas com amigos, pois priorizei momentos com ele.
Ainda bem que meu ex- ficante nunca mais me procurou, nunca mais trocamos mensagens, pois de certa forma ele também marcou bons momentos, embora a minha situação atual é mais completa e recíproca.

Não há nada mais gostoso do que ler e/ ou ouvir declarações sentimentais diárias, em que me fizeram acreditar novamente nos sentimentos de outro homem, pois gays/ bissexuais/ homens de forma geral, sempre  pensam e agem com as duas cabeças, seja com a cabeça de cima ou a debaixo, portanto nem todos conseguem segurar o tesão, visto que a carne é fraca, embora as atitudes variam de acordo com o caráter de cada um, mas nós passamos segurança um ao outro ao ponto de espontaneamente ambos confiarem.
O que me surpreendeu foram suas atitudes, a mudança natural que ele teve desde que nos envolvemos, pois de início havia afirmado ser um bissexual na fase do tesão e curiosidades, de que nunca havia namorado um garoto, e que não teria vontades, mas as coisas foram  acontecendo naturalmente, e atualmente ele não poupa gestos e atitudes carinhosas que fortalece nossa relação.
Se desde que nos conhecemos, a situação de fidelidade e dedicação foram vindo automaticamente, ambos ficaram sem jeito de oficializar um namoro, visto que as atitudes eram óbvias de um namoro, seria meio tosco um chegar ao outro e dizer " você quer namorar comigo?", mas de certa forma oficializar algo seria essencial, pois não dá para viver de hipóteses, além disso ele achava estranho eu me referir a ele como um ficante, e no dia 19/08/12, ou seja, depois de 50 dias juntos, conversamos e oficializamos o namoro.
Tem coisas que não tem como planejar, sempre frisei que há situações e sentimentos que acontecem naturalmente, namorar alguém é uma delas, quando menos esperamos, aparece alguém que nos completam. 

Simplesmente aconteceu

Como pode existir pessoas toscas, que se apegam com facilidade, será que isso é normal? Ando me enquadrando nesta tosquice, embora seja espontâneo, ninguém tem culpa de gostar do outro, mas ter o bom senso para separar as coisas é ideal e necessário, porém eu perdi a noção de minha personalidade, já não sei quem sou, ando confuso, não sou o mesmo de antes, se é fase ou personalidade eu não sei, prefiro não saber, e assim vou vivendo, arriscando o incerto com grandes possibilidades de sofrer ou então de me realizar...
[Naquele dia] quando eu arrisquei conhecer aquele garoto de 23 anos eu só tinha um interesse, me distrair, saciar-me na intenção de esquecer do [curioso virgem] , embora meus papos com o garoto via MSN não estava em sintonia, além disso ele havia afirmado que ele só arrisca algo com garotos que tem Web cam, eu fui curto e grosso, afirmando que não preciso disso para sair com alguém, mas ao conversamos por telefone, mesmo ambos nunca terem se visto, rolou uma afinidade no papos, no jeito de ser, e a voz de ambos fez com que arriscássemos um encontro sem ao menos expor nossas fotos.

Ao encontramos, eu não achei ele bonito em nem feio, ficou em meio termo, porém tinha um jeito másculo, e o que fizemos na hora H foi marcante, diferente, intenso, notei que apesar da pouca idade, o garoto tem pegada forte, sabe proporcionar prazer.

No dia seguinte fui me divertir com amigos, havia uma chamada perdida dele em meu celular, achei estranho afinal achei que eu seria apenas mais um em sua lista, respondi via torpedo que não estava na cidade.
No outro dia ele me manda um torpedo, em suma passamos uma semana toda trocando torpedos e falando pelo celular...

Achei bacana sua atitude "amigável", e no fim de semana seguinte viajei para visitar um amigo, não mantemos contato, e ao retornar-me, no embarque recebo seu torpedo e nesta troca de torpedos ele se ofereceu para me buscar na rodoviária...

Achei aquela atitude o máximo, e mesmo eu estando cansado da viagem ficamos das 20 às 23 horas conversando amigavelmente em seu carro.
Até achei engraçado seu relato sobre mim quando nos conhecemos, segundo ele, assim que me viu me achou estiloso, julgando-me ser "play boy", além de "estiloso" e que devido a isso, ele não imaginaria que teria chances comigo, ficou surpreso quando eu convidei-o  para irmos ao motel, e que na hora H teve vontades de me puxar pelos cabelos, mas me achou muito vaidoso ao ponto de desconfiar que eu não iria gostar... óbvio que seria prazeroso.... além disso, havia notado que poderia rolar uma boa amizade entre nós, e por isso me procurou novamente..

Durante a semana trocamos vários torpedos, passamos horas no telefone, já ficamos das 23 às 3 da manhã no telefone, óbvio que acordei as 5:20 h bem quebrado para trabalhar, mas valeu a pena....

E nesse bate papo rotineiro ambos vão descobrindo e surpreendendo com o outro... Sei que ele tem 3 ficantes fixo, afirma não ser galinha, e que pelas suas atitudes e papos eu achava que ele não queria namorar ninguém, além de ter confessado que nenhum de seus ficantes rolou uma afinidade/ amizade como a nossa, pelo fato de com eles ser apenas sexo...

Passei a viciar nos torpedos do garoto, ele passou a dominar meus pensamentos, e na semana passada ao fazer seu próprio bolo de aniversário, fez questão de no dia seguinte me levar um pedaço. Eu achei bacana essa atitude, e juntando seu jeito másculo de ser, agir, falar, notei que contra minha vontade me envolvi, fico instigado quando ele usa as gírias "ta ligado", "saca", admiro a sua maturidade, o jeito que leva a vida com humildade, além de demonstrar sinceridade....
Na sexta feira resolvemos ir ao motel, visto que fazia 15 dias que não nos víamos, e mais uma vez me surpreendi com o talento do garoto, pois eu que não botava fé num garoto de 23 anos sai de lá perplexo com sua criatividade e desempenho.

No dia seguinte fomos novamente para o motel e mais uma vez vim embora satisfeito e surpreso, com seu jeito sacana, seu cavanhaque por fazer me enlouqueceu, dane-se os usuários dos quartos vizinhos, era inevitável não gemer alto com suas preliminares arrepiantes, em que, segundo ele, nunca havia ficado com alguém com tanta sensibilidade no corpo, mas admito, tenho uma mistura de cócegas e tesão em várias partes do meu corpo .... Ele me proporcionou uma das noites mais prazerosas que eu já tive...

Depois de termos tido contato nesses dias consecutivos, eu  senti que ele se tornaria menos presente, mas me enganei, pois atualmente nossos laços aumentaram, os papos além de amigáveis, demonstram envolvimento de ambas as partes.

Suas atitudes, e atenção no decorrer de todos os dias, demonstram que ele está apaixonado, envolvido, só nos restam curtir o momento.
Naturalmente as coisas se encaixam ou desencaixam,  não há como planejar, prever, o que tem que ser, será.
Acabei saindo de uma tortura, pois de certa forma consegui tirar o curioso virgem de minha mente, embora ele seja uma tentação.

A paixão me pegou...

Se antes de eu conhecer aquele [curioso virgem] eu já passava horas pensando e desejando ele, depois que nos conhecemos e transamos eu passei a ficar iludido por um prazer momentâneo, me deixei ser possuído por um sentimento sem controle.

Infelizmente sou fraco o suficiente para simplesmente ser dominado por um sentimento chamado paixão que está tomando conta de minha mente, me tirando o sono.
Como eu gostaria de me entender, ter o auto controle de meus pensamentos, desejos, ações, e principalmente meus sentimentos.
Talvez se eu fosse egoísta, excêntrico, eu teria algo a menos para perturbar minha mente, pois não é nada fácil passar dias pensando, relembrando daqueles momentos que envolveram uma boa amizade, além afinidades, descontração, desejos e muito tesão.
Depois disso, tivemos pouco contato, eu com meu jeito pessimista e negativo de pensar, conclui que o nosso próximo encontro poderia demorar muito a ocorrer, por ele sentir medo de se apaixonar.... 
Estou vivendo um tormento, na incerteza de quando iremos nos rever, do que irá acontecer no próximo encontro, isto é, caso ocorra um próximo encontro.
Eu fui derrotado pela paixão, embora ciente de que esse sentimento foi precipitado, porém espontâneo, mesmo sendo pela pessoa errada, pelo fato dele viver em outro mundo, vive de xavecos com a mulherada, ou seja, ele não é pra mim, mas mesmo assim vivo pensando nele...
Coloquei em mente que para eu sair desse tormento e tentar viver normalmente como se nada tivesse acontecido entre eu e ele, eu precisava conhecer alguém, como uma alternativa de escape.
E foi assim que fiz na sexta feira. Depois de papear no telefone por 1 hora com um garoto de 23 anos, que de fato simpatizou com meu jeito de ser e agir, resolvemos marcar de nos vermos...
Depois disso fomos para um motel onde aquele garoto com jeito de inocente me surpreendeu com suas pegadas fortes, selvagens, criativas, eu me senti inocente perante ele, embora demoraste muito para chegar ao ápice, eu tive que pedir arrego, enquanto ele permanecia insaciável...
Saí de lá satisfeito, crendo que em termos sexuais seu desempenho foi melhor do que o curioso virgem, mas mesmo assim preferi o curioso virgem por questões óbvias... a paixão.
No sábado pensei menos no curioso virgem, busquei sair para evitar cair em pensamentos em vãos, fui para cidade vizinha sair com amigos, e até me surpreendi com uma ligação perdida do garoto de 23 anos que sai na noite anterior...
No domingo, após o almoço, fiquei surpreso com a mensagem do curioso virgem, que de imediato resolvi ligar para ele, e mesmo estando em seu trabalho, ficamos mais de uma hora no fone...
Resolvi analisar sua atitude, e convidei-o para nos vermos a noite, e fiquei surpreso com sua resposta....
Na realidade só agitei, pois já estava saciado sexualmente, não tinha lógica eu negar esse encontro, seria a realização de um grande desejo...
Nos encontramos as 20 horas, ele estava impecável no encontro, e como dessa vez fomos com o seu carro, ele pediu para que eu fosse dirigindo, pois ele afirmou não enxergar muito bem a noite na estrada....
Da outra vez fomos com o carro de meu pai, que por sinal é o mesmo carro que ele tem, só com alguns opcionais diferentes e um ano de diferença, mas espontaneamente eu fui questionando e afirmando sentir falta do regulador de altura do banco do motorista, e do regulador de altura do volante, ele ao afirmar que não tinha esses opcionais, não gostou quando eu disse que seu carro era estranho, ou seja, ninguém gosta de comparações em que se sente um pouco por baixo...
Sem querer deixei ele na mesma situação quando ele me comparou com mulheres, no nosso encontro anterior, que de fato certas coisas nem devem ser faladas ou comparadas. Na primeira oportunidade terei que jogar isto em sua cara, apesar de que atendendo a pedidos, nesse encontro não houve comparações...

Deitados na cama do motel, me surpreendi quando ele chegou em mim dizendo que nunca imaginaria beijar outro homem, e que o importante é que gostou, e assim demos inicio a uma entrega prazerosa onde cada carinho, cada ação, cada toque, tinha um sentido único.
Aquele corpo quente sarado e gostoso, aquele beijo, seu jeito másculo e descontraído de ser, além de nossos diálogos sem frescuras me fez sentir-me completamente atraído, bobo e iludido, embora preciso estar ciente dessa "amizade colorida", se eu me declarar para ele, ele irá se assustar e se afastar, pois ele não se apega nem nas mulheres que ele fica...
Atualmente o garoto de 23 anos que eu havia ficado na sexta feira vive trocando torpedos comigo, nos falamos muito por fone, embora ele queria curtição, afirmando ter 3 ficantes fixos, disse que curtiu meu jeito, quer me rever em breve, demonstrando querer manter amizade, embora possa ser amizade colorida...
Além disso, o garotão que me fez romper [minha promessa sexual], resolveu ser menos retraído, e hoje se declarou por mensagens e pelo MSN, afirmando que de todos os poucos garotos que ele saiu, eu fui o melhor, que está com saudades, fez alguns xavecos, afirmando querer me ver em breve... Quando eu esperava essas atitudes dele, ele não teve, e depois de 2 meses resolveu ter atitudes.
Que confusão do cacete, justo agora que estou me envolvendo, as tentações aparecem, pelo menos assim não fico abatido, apesar de que estou me envolvendo com a pessoa errada, pois o curioso virgem é bissexual, está sempre contando vantagens com as garotas, jamais ele seria somente meu, porém não tenho motivos para ser somente dele, mas os outros se tornam sem graça comparados a ele...

O curioso virgem

Ás vezes, no decorrer de um contato virtual algumas afinidades são descobertas, e sem nunca ter tido um contato real, os desejos brotam de forma inexplicável.
Ele no auge de seus 30 anos de idade, esbanjava um corpo e uma atenção para comigo admirável, ele só havia visto algumas fotos minhas, eu sempre via ele em sua web cam.
Foram 6 meses teclando, um contato virtual prazeroso, perdíamos a noção do tempo, da realidade. Suas palavras, seu jeito safado na web cam, seu jeito de ser e agir me deixava tenso.
Trocávamos vários torpedos, além de se falar de vez em quando pelo telefone, que de fato eu enlouquecia com sua voz máscula, e com seu jeito de ser e agir.
De fato ele namorava uma garota, afirmava nunca ter tido nada com outro homem, tinha vontade e medo de brochar ou de gostar tanto e não ter condições de sair com mulheres...
Quando ele afirmava que eu teria que ser seria o seu primeiro homem, eu ficava inseguro, pois o primeiro a gente nunca esquece, mas nem sempre o primeiro é como a gente espera, eu não queria ser o "cobaia", e nem sabia quando eu poderia tê-lo, pois na época eu vivia na [fase gouinag] por conta de minha promessa sexual, eu sabia que caso a gente se conhecesse, eu não me contentaria em ficar apenas na "pegação", além disso, eu notava que ele era muita areia para mim, que nada poderia rolar, tinha quase certeza dele não me curtir, apesar de toda atenção.
Depois que [rompi] minha promessa sexual com outro garoto, eu estava disposto a conhecê-lo, quando toquei no assunto de nosso encontro ele ficou mudo, simplesmente me deixou no vácuo. Até mandei torpedos e também não obtive respostas.
No dia seguinte,convidei-o para nos ver mandei torpedos e mais uma vez não obtive respostas. Só iríamos nos conhecer sem compromisso, mas seu medo fez desistir e não teve coragem de admitir, preferiu ficar em silêncio...
Sem esperanças, e sem respostas dele, eu acabei eu indo [pra cama] com o garoto que me fez romper a promessa sexual...
Nem me importei ao ver sua mensagem quando sai do motel, dizendo que queria falar comigo, e no dia seguinte ao justificar que tinha compromissos, eu admiti que havia saído com outro, e deixei claro que ele só estava agitando...
Dias depois ao teclamos no MSN ele queria me contar que havia transado com um garoto, eu nem esperava isso, afinal se ele falava que eu teria que ser seu primeiro homem, porque não fui? Disfarcei, e nem quis saber de nada, inventei que ia sair e bloquie-o no MSN.
Ele notou  que não gostei, e horas depois liga no meu celular, eu nem queria ouvi-lo, depois de alguns dias recebo seus torpedos, eu nem perdi tempo de responder...
Dias atrás, acordei as 3 horas da manhã, e com insônia, ao pensar num paquera, resolvi mandar um torpedo, e aproveitei e usei o mesmo torpedo e enviei para ele, finalizando que estava decepcionado com ele.
No dia seguinte, logo de manhã, me surpreendi com suas respostas através de torpedos:


"Bem, não sei de que decepção você está falando, mas eu preciso desmentir uma coisa que disse pra você que não fiz, que isso já está me consumindo, não sei se vai ou não acreditar, pelo menos alivio minha consciência. Eu não sai com homem nenhum, estou saindo com uma garota da faculdade, disse que tinha saído para te irritar porque você não parava de me irritar dizendo que saiu  com um garoto e está saciado, que vai sair com outro Aff E eu não tinha nada para falar. Pronto falei, se você vai acreditar, acredite, se não azar...
08/06/12 8:19 horas
Portanto inventei aquela história pra você ver como eu me sentia quando ouvia  as suas histórias que são verdadeiras. Tentei fazer você se sentir como eu me sentia ouvindo seus blá blá blá, mas a droga da minha consciência não me deixou levar essa mentira adiante. Pronto falei. Agora eu estou de consciência limpa.
Eu num sai com garoto porque sou um mole medroso cagão que não tem coragem de realizar o próprio desejo, mas já estou desistindo disso, já sei que isso é um desejo que não vou ter coragem de realizar.
08/06/12 08:20 h
Só vou dizer uma coisa, essa é a última mensagem que te mando, porque você não me responde e e nem atende o celular para eu poder desmentir o que eu falei. Fica de boa, porque eu não vou te ligar e muito menos te mandar nenhuma mensagem. Bom dia, fica com Deus.
08/06/12 08:45


Depois disso, reatamos nossa amizade, com mais intensidade, o contato aumentou, e finalmente depois de eu insistir e fazer ele perder o medo, fomos no motel nesse fim de semana.
A principio iriamos conversar, nos conhecer, visto que ambos moram com os pais, o motel seria um ótimo lugar para conversarmos sem neuras, com ampla liberdade...
Realmente o corpo daquele garotão era tesudo, malhadinho, e muito moleque, acho que sempre nos demos bem, por termos esse lado insano.
Não ficamos tímidos por conta de nosso contato de 6 meses, Deitados na cama, enquanto ele bebia sua cerveja, começamos a papear e sem eu esperar, ele demonstrou estar excitado, além de ter afirmado que sempre ao teclar comigo, independente do assunto, de maneira espontânea ele se excitava, que de fato ele comprovava sempre pela web cam...
Eu não sabia como agir, afinal não podia assustar o garoto, mas naturalmente as coisas foram se encaixando. Era evidente que ele era virgem com homem, ficou meio perdido na ação, além de curiosidades e perguntas toscas que faz parte por ser a primeira vez,  apesar de ter feito comparações desnecessárias em relação ao homem e mulher na hora H, óbvio homem tem beijo e pegada mais forte, e de fato eu aproveitei bem daquele corpo, beijei-o com vontade e fui recíproco, além de ter deixado uma marca em seu pescoço.

Estávamos descontraído, agimos como amigos, nem com meus ex namorados eu tive tanta liberdade, nos demos bem na cama, provei pra ele que prazer não tem limites, ele foi liberal, em deixar eu explorar toda parte de seu corpo, deixou um pouco o preconceito consigo mesmo. 
Depois de um sexo sem frescuras, ele saiu de lá afirmando que foi uma das melhores transas de sua vida, que irá querer de novo...
Eu fiquei mais amarrado nele, embora sei que ele é um "pegador" de garotas, mas é sempre bom ter alguém para saciar de vez em quando...

O ficante complicado

Até hoje tivemos três encontros, ele blefou em todos, marcou e colocou pretexto para desmarcar, e devido as insistências de minha parte, acabou dando certo.
A nossa [primeira transa] foi estupenda, perfeito para quem estava a 21 meses sem sexo. Nossa [segunda transa] foi ótima, portanto já se passaram 45 dias, e ultimamente nosso contato é quase que diário através de inúmeros torpedos via celular, além da atenção recíproca por MSN.
Até marcamos um reencontro no fim de semana passado, mas como sempre, ele blefou, dando desculpas... Cada um age da forma que acha melhor, mas eu jamais marco algo esquecendo de um compromisso anterior, mas tudo bem, eu preciso me valorizar, se não deu certo, só me resta ter paciência.... Eu não vou ficar implorando porra nenhuma. Chega de teoria, eu quero prática, e falta atitude da parte dele, juntamente com seus blefes me fez deixá-lo um pouco de lado, embora ás vezes penso em conquistá-lo para tê-lo em minhas mãos ou então ignorá-lo, distanciar-me para provar que ele não é tudo isso que pensa que é...
Ciente de que eu passaria um fim de semana sem vê-lo ou tê-lo conforme planejamos, eu busquei descansar, até que ele me propõe buscá-lo no cinema para irmos ao motel, que de fato ele teria apenas 2:30 horas livres...
Conforme eu já  lhe havia dito, sair com um ficante sem planejamento antecipado, nem rola, pois perco muito tempo me arrumando, e o nosso tempo era escasso, e não basta ele estalar os dedos para me ter quando quer, nem tudo é tão simples, como parece, e mais uma vez ficamos apenas na vontade.
Mas a sua atenção para comigo pode não significar nada, apesar de que quando menos espero, recebo algum torpedo dele, por mais tosco que seja, é sinal que de alguma forma ele está pensando em mim...

Coloquei em mente de que ele gosta da [atenção] que dou para ele, pelo fato de que ele "pode" estar carente de afeto, de atenção, ou pelo fato de quase não ter amigos, por isso há esta reciprocidade. Apesar de que o fato dele ter perdido sua mãe recentemente, faça com que ele esteja precisando de atenção.
Óbvio que nosso lance é apenas carnal, um tesão incontrolável, além disso, ele já deixou claro que não busca namoro no momento, embora essas coisas não se planejam, simplesmente acontecem...
O melhor é mantermos uma amizade colorida, onde seremos usados de forma consciente, que de fato é mais vantajoso para ambos, percebo que ele só tem essa serventia, somos muito diferentes, nem daríamos certo.
Essa semana nem trocamos torpedos, mas fiquei surpreso com o torpedo que ele me enviou no inicio da noite do dia dos namorados:
"Hoje muitos comemoram o dia dos namorados com flores, chocolates, presentes e surpresas diversas. Mas o que isso tem haver com a gente? Sinceramente achava que você me mandaria alguma mensagem, mesmo que uma mensagem sincera ou com brincadeira, mas as horas passaram e você não mandou nada. Podemos não ser namorados, mas somos quase isso, já que "namoramos" pelo MSN e já fomos íntimos. Não custa nada, mesmo que simbólico, desejar um feliz dia dos namorados pra nós".
Marc.
12/06/2012 19:27 horas.


O pior disso foi sua mensagem hoje no MSN, me propondo um namoro virtual entre nós.. Porra acorda né, nem só de luz vive o homem..

A primeira suruba

Ao retornamos da [da balada], o baixinho e seu amigo fortinho intimou eu e meu amigo para dormimos em sua casa. Mas nem precisaram insistir muito, pois meu amigo aceitou a idéia mesmo sabendo do interesse deles em mim. A minha opinião contra a vontade dos três não tinha nenhum efeito.
Eles já haviam decidido tudo, meu amigo que já estava detonado dormiria na sala, o baixinho na cama dele, seu amigo fortinho no colchão que estava no chão, ambos no mesmo quarto, eu queria ficar na sala com meu amigo, mas todos eram contra, e assim fui para o quarto com eles.
Pensei, analisei, pois sentia que algo poderia acontecer, até porque não sou de ferro. Adentrei naquele quarto ouvindo convites de ambos para me deitar com eles, eu tive a opção de escolha entre o baixinho e seu amigo, embora de qualquer maneira o espaço era para solteiro, ficaria apertado...
Na realidade até pensei em deitar com o fortinho, sentir aquele corpo definido próximo de mim, mas fiquei com  medo do baixinho ficar chateado comigo, afinal durante a tarde e na balada, ele havia sido tão atencioso comigo, eu me sentiria ingrato em lhe deixar de lado...
Todos estavam de cueca, não tinha lógica eu deitar-me de calça jeans, quanto a isso, sem problemas, e assim fui me deitar com o baixinho, até que questionaram sobre a minha experiência com surubas...
Fui sincero em opinar de acordo com o que eu já tinha escutado sobre o assunto, afirmando que suruba não é algo bacana, pois sempre alguém fica sobrando, e quando há terceira pessoa é "carne nova", todos irão degustá-lo pelo fato de ser novidade, eles argumentaram que isso não ocorre quando os envolvidos sabem fazer.
Na realidade eu sempre fui contra a esse tipo de orgia, julgando sexo a 3 algo vulgar, fútil, por mais que ninguém fique sabendo de minha intimidade eu me sentiria mal comigo mesmo, caso um dia eu participasse de algo desse tipo, esse sempre foi o meu conceito relacionado ao assunto, mas eu me surpreendia comigo mesmo quando tinha interesse em assistir filmes pornôs em que envolvesse três pessoas... Talvez fosse um desejo enrustido em que em não admitia a mim mesmo...
Deitei-me de ladinho junto com o baixinho, ele me encoxa e  dormimos de conchinha, que por sinal eles dormiram muito rápido, eu cochilei por apenas 1 hora e permaneci acordado com insônia...
Á toa, sem sono, de conchinha com outro macho de forma involuntária me deu um certo tesão, embora não fosse um homem que me despertasse desejos, mas tesão é algo inexplicável, involuntário...
Discretamente, resolvi provocá-lo e comecei a esfregar meu corpo no dele, me mexendo na cama para que de alguma forma ele acordasse e aproveitasse de meu corpo, ao mesmo tempo eu fingia estar dormindo, até que ele acorda e começa alisar meu corpo... Óbvio que eu me excitei diante desta situação, mas continuei fingindo estar dormindo, até que ele pega em meu pau para conferir como eu estava reagindo.
Fingi que acordei e pedi para ele parar, mas ele não parou, afirmando o óbvio, que eu estava gostando por estar excitado. Não se contentando com o básico, ele foi tirando a minha cueca, eu pedi para ele parar antes que o seu amigo acordasse, mas seu amigo não estava dormindo conforme imaginamos, pois ao ouvir nossa conversa, ele logo respondeu que estava acordado e afim de participar da brincadeira....
Aprendi que há duas coisas que não voltam: a flecha lançada e a oportunidade perdida, porém eu resolvi aceitar a proposta de brincarmos a 3, não queria ir embora com vontade ou arrependido por não ter realizado meu tesão, pois sempre busquei agir de maneira correta, em torno de bons princípios, e nunca tive retorno, nunca fui valorizado, embora maneira de agir é algo espontâneo, buscar algo em troca é algo em vão, atitudes está relacionado com meu feitio, além disso não irei sair na rua gritando que fiz suruba, isso algo particular meu, cabe a mim ser sincero com quem eu quero.
Fomos para o colchão que estava no chão e os dois garotos começaram a me atacar, a degustar cada parte do meu corpo. Eu fiquei perdido, afinal nunca fiz algo desse tipo. Infelizmente eu dei prioridade ao garoto fortinho, até nos beijamos, ele me despertava mais tesão, além disso eu já havia ficado com o baixinho há 4 anos atrás, mesmo que nunca fizemos sexo, eu sempre admirei sua pegada, suas preliminares continuava excitante.

Entre chupadas e lambidas dos garotos, o baixinho propõe penetrar em mim, mais uma vez ele ficou apenas na vontade, afinal meu objetivo era apenas brincar com ambos, sexo nem passou pela minha mente, além disso, eu gosto de voyeurismo, queria mesmo era presenciar de perto o sexo entre eles, e diante de minha proposta o baixinho fodeu seu grande amigo fortinho na minha frente, enquanto eu era chupado pelo fortinho... Achei insano presenciar as socadas fortes e estaladas do baixinho enquanto o seu amigo gemia e pedia mais... 
Depois de todos estarem saciados, cada um tomou seu banho, eu queria ir embora, mas não deixaram. Enquanto eles voltaram a dormir, eu continuava esperto, sem sono, resolvi acordar meu amigo na sala e ficamos conversando e rindo das 9 horas às 13 horas, até que tive que acordar o baixinho pela quinta vez pedindo para nos levar embora...
Fiquei com dó e com a consciência pesada achando que o baixinho havia ficado chateado comigo por eu não ter sido muito recíproco na suruba, mas nas trocas de torpedos, notei que ele não ficou chateado.
Foi uma experiência válida, embora foi algo meio rápido. De fato fiquei um pouco travado na hora H, me senti um pouco deslocado em meio aos dois. Foi tenso, diferente, um pouco estranho. Acho melhor fazer a 2, pois a dedicação e a realização é maior.

Reconciliação no motel

Depois do dia que [transamos], de certa forma eu fiquei abismado com o ocorrido, e dias depois a [reação daquele garoto] me surpreendeu, me envolvi  pelas suas palavras, embora com um certo receio.
Eu precisava vê-lo novamente, já não lembrava de sua feição, resolvi marcamos de nos ver na quarta feira passada para conversamos, nos conhecer melhor, mas me decepcionei com sua atitude de me avisar minutos antes que não poderia deixar os amigos no barzinho, ou seja, a preferência são os amigos, demonstrou não se importar por eu ter cancelado a academia, e já estar quase a caminho.
De fato eu queria vê-lo naquele dia, deixei meu orgulho de lado, meus valores e me sujeitei a buscá-lo na saída da faculdade, porém me arrependi, pois o garoto se achava o dono da razão, não reconheceu sua mancada, demonstrou ser pirracento, chato, mal olhava em mim para conversar, apesar de que ele é tímido, me distratou afirmando estar bravo comigo, mas cedeu o beijo que pedi.
Vim embora decepcionado com o encontro, mas no dia seguinte ele envia torpedos, eu muito tonto correspondi, mas por motivos toscos, desentendemos nos torpedos, chegou ao ponto dele falar que eu não mereço estar perto dele, visto que eu poderia sair ferido, eu tentei de todas as formas manter um elo de amizade, e consegui, mas ciente de que eu não poderia perder a minha essência, personalidade e valor, não poderia me humilhar e ir atrás dele, e assim deixei-o de lado...
Ciente de uma amizade virtual, domingo eu concentro no meu inglês on line, ele entra no MSN e puxa assuntos, eu não tinha pressa em responder, buscava ser objetivo sem dar-lhe prioridades, às vezes buscava interagir, e consequentemente ele notou a minha frieza, embora não tenha sido frieza, eu apenas estava lhe tratando como um amigo qualquer, sem dar-lhe prioridades.
Em meio aos há tantos assuntos, ele resolve abrir o jogo de sua vida, dizendo que há 1 mês atrás ele havia perdido sua mãe, e que atualmente ele está morando com a avó por não ter forças para voltar para casa, embora ele está sempre saindo com os amigos, evitando a solidão.
Eu fiquei hiper triste, sem respostas, sem reação, me comovi em me por em seu lugar, pois perder uma mãe é uma tristeza imensurável, ainda mais algo tão recente.
A partir daí nos entendemos, busquei ser mais compreensivo com ele, e as horas que passamos teclando, me fez admirá-lo novamente, já que ele havia afirmado que havia pensado em mim, e assim marcamos de nos ver ontem, na véspera do feriado para passar a noite no motel, afinal já fez 4 anos que não vou em motel, 4 anos sem fazer sexo numa cama, apesar da última vez ter sido [frustrada].
Trocamos torpedos durante o dia, e mais uma vez ele ele demonstra não se preocupar com nosso combinado às 21 horas, afirmando que lembraram ele do boliche que ele já tinha marcado dias antes com os amigos, e se caso eu quisesse ir ao motel, teria que ser entre às 23 horas à 00 horas...
Mais uma vez ele demonstrou ser inconstante, que não honra seus compromissos, e deixei claro que nessas condições eu não iria, pois eu não estava afim de ser sobra ou resto de noite, porém mesmo chateado eu estava muito afim, já havia planejado tudo, preferi deixar de lado a minha personalidade, meu valor, minha ira,  e me propus a aceitar a situação, pois eu estava ciente de que seria a última vez, então deveria aproveitar, e depois de muito discutir, reconciliamos, entramos num acordo, nos acertamos e marcamos para as 23 horas.
Mas ele teve azar, seus amigos cancelaram o passeio, e acabou sendo no horário que eu defini. Caprichei no visual, queria impressioná-lo, pela primeira, depois de mais de um ano resolvi usar o Dolce & Gabanna  The One que havia ganhado de [um paquera que me rejeitou] e depois de eu atrasar meia hora, busquei-o às 21:30 horas rumo ao motel.

O motel não era digno, mas nessas horas eu procurei ser recíproco e curtir aquele corpo gostoso, aproveitei para explorar cada detalhe de seu corpo, seu tórax forte, peitoral delicioso, coxas e pantorrilhas grossas e peludas. Eu que acho tosco sentir prazer por axilas, fiquei encantando em brincar com as dele, além de fascinado por aquele corpão que parecia um touro.
Seu cheiro era instigante, seus beijos envolventes, sua pegada forte era excitante, foram 4:30 horas de prazer mútuo, recíproco, com sacanagens sem limites, entrega sem frescuras, com tapas e carinhos, além de putaria com gemidos e palavras de todos os tipos, foram horas de preliminares envolvendo chupadas, lambidas, mordidas, e o ato sexual tenso, árduo, porém gostoso. É prazeroso descobrir o ponto fraco do tesão alheio. Dei uma canseira no garoto que transpirava ofegante, mas fracassei pedindo arrego, não aguentei o tranco. A transa anterior com ele no drive foi melhor...
Enquanto ele tomava banho, busquei admirar seu corpo torneado, que lembra um jogador de futebol.
Saímos de lá satisfeitos, eu ciente de que não irei mais vê-lo, nem quero e nem devo ter falsas expectativas, suas atitudes no decorrer desses dias me decepcionaram, e ambos não querem relacionamento, mas qualquer coisa ele sabe onde me encontrar. 
O que eu queria eu consegui, ter momentos prazerosos com ele numa cama.
Só não sei o motivo pelos quais estou com dores nos músculos das coxas, como seu eu tivesse realizado séries de malhação.

Sem talento para paquerar

Ontem a noite eu precisava de uma balada, afinal fazia 3 meses que não curtia uma night, pois a maioria dos poucos amigos estão namorando ou estão sem maney. Não aguentava mais ficar em casa, iria nem que fosse sozinho, mas consegui convencer meu amigo ir.

No ritmo da música o corpo não pára; no embalo das luzes, a troca de olhares é constante, só precisa distinguir se o olhar é de admiração ou reparando em algo.
Enquanto alguns me secam com olhos, se não faz meu tipo, evito olhar para não alimentar falsas esperanças, caso contrário, correspondo com sorriso, de forma tosca, pois me falta atitudes que denotam algo, fico na minha esperando atitudes alheias, e a falta de atitudes de ambos faz com o que nada aconteça.
As mesma cenas sempre se repetem quando eu admiro um garoto bonito, ao perceberem que estou admirando-os, automaticamente suas atitudes mudam, passam a ser um pouco exibicionistas por notarem que estão sendo admirados, que de fato é um pouco normal, independente de sermos admirados por uma mulher, por um coroa, por uma pessoa feia, ser admirado nos dá auto estima.
Tudo não passa de olhares, são poucos que têm atitude de chegar, a maioria faz como eu, espera atitude alheia, eu evito ao máximo chegar, aliás nunca cheguei em alguém, sempre pedi ajuda aos amigos, exceto uma vez que o garoto disse para meu amigo que se eu quisesse algo para eu ir falar com ele, e de tanto amigos insistirem eu fui falar com o garoto e ficamos a noite toda.
Não sei é orgulho, insegurança, mas prefiro e espero que cheguem em mim, pois acho quase que "humilhante" chegar em alguém, além de constrangedor levar um "NÃO", apesar de que desde criança ninguém gosta de levar um 'NÃO", eu prefiro recorrer a ajuda de amigos, o impacto é menor, apesar de que ultimamente nem ajuda ando pedindo.
Ontem na pista de dança da boate, no meio da muvuca, meu amigo me mostra o  mesmo [garoto] que queria ficar comigo há 3 meses atrás, estava sem camiseta, um pouco mais fortinho que antes, e insistia em me olhar, porém ao passar perto de mim, notei que infelizmente ele continuava com o mesmo odor desagradável.
Lamentavelmente ele não é o único, era perceptível que muitos garotos na balada estavam com cheiro forte de suor.
Fiquei fascinado por um garoto, enquanto dançávamos próximos, trocamos olhares, e ao perceber que eu estava admirando sua beleza, ele erguia a camiseta, passava a mão no umbigo, eu ficava tenso com a cena, além de indeciso. Enquanto ele tirava fotos com amigos na pista, nossas costas se encostavam, e foram várias fotos em que eu me aproveitei para ficar próximo.
Depois nos distanciamos, só não pedi para meu amigo ir falar com ele porque horas antes eu tinha levado um fora de um garoto, por mim já foi o suficiente, além disso, quem sabe esse garoto estava apenas afim de me seduzir,  me provocar, como muitos no geral faz...
Após certos momentos cruzamos no barzinho, mas ele nem olhou, e na pista trocamos menos olhares, até que eu vejo ele beijando um garoto, ou seja, se ele quisesse algo teria chegado em mim.
Desencanei e só depois lembrei que ele é amigo de um conhecido, já conversei com ele meses atrás no busão ao irmos para a balada, na época até achei ele bonito, apesar de meio "garganta", um pouco papudo, mentia para ganhar vantagens ...
Pode que ser que ele tenha se lembrado de mim, ou não, só depois me dei conta de quem era ele. Mas sua maneira de agir me deixou na dúvida, apesar de que sempre volto da balada com dúvidas, consequência de minha falta de atitudes...
Sou um fracassado, por mais que tento, sempre espero pelos outros...
Admiro pessoas espontâneas que têm atitudes, que caem em cima, xavecam, seduzem, não se importam com "NÃO", insistem tanto que conseguem, caso contrário, partem para outros,como se nada tivesse acontecido, agem naturalmente...

Realizado sexualmente

Se a vida é composta de fases, eu vivi uma fase em que não parei no tempo, mas dei tempo ao tempo, devido a promessa sexual que havia feito, que resultou em 21 meses sem sexo.
Perdi boas oportunidades de conhecer pessoas bonitas, evitei até certo ponto um contato íntimo, que a princípio foram uns 8 meses sem ficar com nenhum garoto, mas o tesão foi tomando conta de mim, e não deixei de "gozar" a vida, seja comigo mesmo, ou com alguns garotos na [fase gouinage]
Faltavam 3 meses para minha promessa terminar, seriam 2 anos sem sexo, mas nesse fim de semana, eu estava carente de afeto, de atenção, o feriado prolongado me fez apenas descansar, os poucos amigos estavam viajando, ou namorando, fiquei sobrando, mas eu queria interagir, queria alguém que me desse atenção, nem que seja virtual, e assim ele surgiu no chat, expressando bons papos, nos adicionamos no MSN, e passamos 3 dias teclando sobre tudo, menos sexo, além de trocar mensagens via celular.
Mas no domingo, tivemos a oportunidade de teclar sobre sexo, eu fiquei instigado quando ele relatou sobre sua última transa, mas eu nem tinha planos de conhecê-lo, e quando ele admitiu que a foto exposta não era dele, eu me decepcionei, apesar de que a foto estava longe, não dava para avaliar nada, mas por outro lado foi bacana ele ter sido sincero até certo ponto.
Trocamos torpedos, e sem eu esperar, recebo sua ligação, que por sinal fiquei fissurado na voz máscula do garotão, me arrepiei em ouvi-lo, gostei de sua uma maneira falar, mas não tínhamos noção da aparência física um do outro.
Por torpedos ele insistiu para nos vermos, trocamos alguns torpedos sacanas, ele até se propôs deixar o medo e a vergonha de lado para irmos ao drive in.
Eu blefei, não fazia parte de meus planos conhecê-lo tão já, eu queria continuar naquele flerte virtual por mais tempo, assim como faço com alguns garotos, pois flertar pelo MSN faz bem para meu ego, mas isso é momentâneo, às vezes sinto um vazio interno.
Quando me ligou, eu não resisti , ele conseguiu me convencer, apesar de que quando eu estava pronto ele quis desistir, mas decidimos nos ver.
Assim que parei o carro para ele entrar, notei que ele estava tenso, nervoso, mas até eu nessas circunstâncias em entrar no carro de um estranho também ficaria, mas tentei deixa-lo relaxado, aumentei o percurso sentido ao drive in para distrairmos enquanto conversávamos.
Ao chegarmos no drive in, papeamos um pouco dentro do carro, mas ambos não tinham atitudes, eu prefiro ser atacado, sempre espero pela atitude alheia, mas naquelas circunstâncias eu notei que seria difícil, convidei-o para conversamos fora do carro.
Eu fiquei admirado com o seu jeito másculo de ser e agir, além do corpo gostoso, coxas e pantorrilhas grossas e peludas, porém ele estava retraído, sem ação, tenso, mas notei que ele estava excitado, aproveitei a oportunidade e tive a tal atitude, e nos beijamos arduamente.
Ele todo retraído, se perdia com as minhas atitudes, pois busquei realizar os desejos de ambos, sem frescuras, afinal eu não queria que no dia seguinte eu me sentisse mal por não ter feito isso ou aquilo, agi do jeito que eu gosto, com pegadas fortes, queria senti-lo de todas as formas, apertei-o, dei uns pegas pelo cabelo, tapas, mas a falta de privacidade de um drive in, me fez controlar nos gemidos e palavras.
Ele afirmou só ter "ficado" com 3 garotos, e que nunca havia ocorrido algo desse tipo, ao mesmo tempo que ele ficou surpreso com as minhas atitudes "um pouco fora do comum", ele se empolgava e agia de forma recíproca. Ele tinha as mãos ásperas, calejadas, além de exalar um cheiro de macho, mas tudo bem, isso é algo tolerante, mas na realidade eu gosto de apreciar o perfume alheio, e mesmo com chuva, infelizmente o calor deixou nossos corpos grudando. 
Poderíamos ficar nas preliminares, nas pegações, eu estava mantendo o controle do meu tesão, mas eu queria ir além, não queria deixar passar aquela boa oportunidade com aquele garoto, afinal eu já havia cumprindo quase 90% da minha promessa, me entreguei sem ficar com peso na consciência.

Posição inédita

O ato sexual ocorreu de forma natural, achava que o fato de tantos meses sem sexo, me faria não me adaptar ao ato em si, mas foi algo prazeroso e envolvente. 
Passamos 1:30 horas juntos, curtindo um prazer intenso e envolvente e o mais gratificante disso foi o fato de eu ter transado numa posição tosca, mas que eu nunca havia feito, porém era um desejo antigo.
No mesmo dia mandei um torpedo elogiando -o, e no dia seguinte as 6 da manhã ele me respondeu, mas será que ele acordou pensando em mim? Óbvio que não, mas eu queria que sim, mas nem quero me empolgar, mas de certa forma eu não tiro ele da minha mente, como sou tonto, babaca, não posso confundir as coisas, e como se não bastasse hoje lhe mandei outra mensagem, mas não obtive resposta.
O negócio é eu quietar o fogo, embora quanto mais faz, mais quer...

O garoto da Fimose

Ultimamente eu não me entendo, não me compreendo e não consigo ser aquele garoto sossegado que eu era,  pois nem pensava muito em ficar com garotos, apesar de que eu nem tinha tempo para isso, trabalhar e estudar é ótimo, não sobra tempo para pensar e desejar bobagens, e nos fins de semana as baladas me completavam, eu não queria mais nada a não ser me divertir...
Agora tudo virou uma porcaria, uma monotonia do cacete, com o término da faculdade, e sem ir para as baladas nos fins de semana, minha vida só é trabalhar e pensar bobagens o dia todo.
Já passei da fase dos hormônios estarem aflorados, mas não consigo poupar o tesão como antes, por mais que evito liberar o tesão acumulado, sempre surgem uma proposta indecente na internet, apesar de recusar-me as tentações, às vezes perco o controle de certas situações.
Buscar o controle é meu objetivo, mas está sendo difícil, nem eu mesmo estou sendo capaz de saciar-me, estou virando puto. Acho que estou precisando de um corpo a corpo pelo menos uma vez por mês, se é putaria ou promiscuidade, eu não sei, pois eu preciso viver menos encanado com esses conceitos....
Sábado passado eu teclei com um garoto cabeludo que estava sozinho na república onde mora, na cidade vizinha. Nos falamos por telefone, que de fato sua voz e seus papos foram bacana, se dizia ser ator, devido a uma peça de teatro estava com o cabelo comprido, além de ser artista plástico, em suma combinei de ir em sua casa para nos conhecer sem compromisso....
Foi um sábado corrido eu nem almocei e muito menos jantei, passei o dia comendo doces e 1 horas antes de visitá-lo consequentemente senti fortes dores de cabeça, mas combinado é combinado eu fui visitá-lo as 22 horas...
A primeira impressão é a que fica, eu nunca admirei garotos cabeludos, e com ele não seria diferente, na minha mente a única coisa que me despertou "um pouco" de desejos foi o seu corpo.
Papeamos, e assistimos alguns vídeos cômicos e de espíritos no youtube, depois apagamos a luz da sala e assistimos pornôs, quem sabe assim eu me animaria, apesar de que não era obrigado a rolar nada, mas já que eu estava ali, eu estava um pouco curioso.
Em nossas conversas sexuais, ele admirou quando eu falei que são poucos os garotos que eu beijo, que nem todos me despertam essa vontade, ele apenas disse que nunca ficou com alguém sem beijar.... Aí já é problema dele, afinal jamais arriscaria beijá-lo.
Só não entendo o motivo pelo qual eu não fui embora, já que toda hora em que eu me levantava, parecia que a minha cabeça ia explodir, e se eu fosse embora ele me entenderia, mas como eu já deixei de fazer muita coisa e me arrependi no dia seguinte, eu estava curioso para ver aquele corpo sem roupas.
Com o filme pornô, ambos ficaram "acesos", eu aproximei meu corpo do dele, mantendo minha cabeça um pouco distante, pois não queria que ele tentasse me beijar, e assim ele foi tirando minha roupa e me atacando, eu nem tive tempo de agir, além de ser prejudicado por conta da dor de cabeça.
Ele queria 69, mas no sofá nem tinha lógica, e assim fomos para o seu quarto, e já com a luz acesa eu não acreditei quando o vi deitado na cama, pois ele tinha [fimose]... Óbvio que na hora de por o preservativo eu iria notar, mas que bom que notei antes, embora eu não acreditei naquilo, nunca tinha visto algo parecido, fiquei surpreso, assustado, mas eu nem tive tempo de pensar, ele me jogou na cama e foi me atacando novamente, e dessa vez eu fiquei paralisado por conta do que eu tinha visto... Nem sei como é a vida sexual das pessoas que têm fimose, pois pra falar a verdade, eu fiquei sabendo o que era isso, anos atrás.

Como fui covarde, ridículo e tosco, permaneci ali sendo atacado por ele, e assim gozei, sem ao menos tocá-lo por repulsa.
Fui me lavar, agindo de maneira egoísta, e quando retornei ele estava se acabando sozinho....
Ele se propôs fazer algo para comermos, pois não queria me deixar ir embora com aquela dor de cabeça, mas eu nem quis nada, vim embora desnorteado, com repulsa espontânea de mim mesmo e com os piores pensamentos possíveis, pois o que aconteceu foi tudo rápido e desnecessário, eu me senti ridículo e egoísta por ter me deixado chegar naquela situação.
Logo depois ele me enviou mensagem dizendo que valeu a pena a minha visita, e o ontem me enviou outra mensagem me desejando bom dia.
Eu só queria me livrar de qualquer tipo de contato com homens, pelo menos por enquanto, mas sei lá se é extinto de homem ou de puto, mas tem dias que é foda.

O garoto de barba por fazer

Nunca me senti atraído por homens de cavanhaque, ou barba por fazer, aquela barba que ele deixou acumular por uns 3, 4 dias.
No meu conceito, barbas alheias poderia me pinicar, me irritar, e me decepcionar, eu priorizava um contato pele a pele mais suave, talvez pelo fato de que os meus primeiros beijos em garotos foram traumatizantes, pois na época eu havia concluído que homem tinha uma língua semelhante com a língua de boi, algo mais rústico e grosso comparado com a língua e beijo feminino, um conceito tosco e complexado de minha mente, óbvio que com o passar do tempo, notei que era bobagens de minha parte.

De fato ultimamente ando na tara por garotos com barba por fazer, acho atraente, envolvente, eu "pago pau" óbvio que não é todo perfil de rosto que a barbinha, ou cavanhaque cai bem, não são em todos que combinam,  eu estou fora desse estilo, pois barba não combina comigo...
Sábado passado, eu não tive opções para sair, eu passo longe de bagunças carnavalescas, então fiquei à toa, e mente vazia não presta, alias eu não ando prestando como antes, toda perversão enrustida está incontrolável....
Apesar de que ano passado me controlei muito, recusei boas propostas, me privei de sacanagens, mas atualmente tem dia que a noite é foda...
E naquele sábado estava foda, eu nem tinha opções, acabei aceitando os xavecos e insistências de um garoto que se dizia ter 28 anos de idade.
Eu sabia que o garoto era puto, promiscuo, que vive caçando "esquemas", embora essas atitudes não me despertam interesse, mas eu estava com tesão, e nem tenho moral para julgá-lo, e se ambos buscavam um prazer momentâneo, eu arrisquei.
Nos encontramos às 23:50 h, cada um foi com a sua moto, pegamos uma estrada sentido aos sítios, adentramos em um lugar tranquilo, e sem muito assunto, demos inicio ao prazer momentâneo...
Ele tinha uma barba por fazer atraente, os pêlos eram  loiros, me entreguei com receio, talvez com um pouco de nojo pelo fato de suas promiscuidades, beijei-o apenas por curiosidades, de forma artificial, e aquela barba ficou a desejar, talvez faltou uma química que me fizesse curtir e aproveitar mais a tal barba que eu sempre tive desejos e fantasias.... 
Mas quem sabe um dia eu tenha uma oportunidade melhor de matar esse desejo por barbas...
Ele foi direcionando nossas pegações e amassos para algo sexual, mas ambos estavam cientes de que não haveria sexo, e mesmo assim suas atitudes foram sacanas, insistindo de todas as formas para que fizéssemos sexo.
Ele foi com muita sede ao pote, o pote estava vazio, e isso pode ter-lhe deixado frustado, mas ele não deixou de ousar, sacanear, queria a todo custo finalizar o ato ejaculando um na boca do outro, mas já deixei claro que não sou adepto a isso, que não deixaria isso ocorrer.
O garoto fogoso, achou que na hora H, ele me conduziria e me fizesse mudar de idéia, mas deve ter se decepcionado, e assim finalizamos o ato....
Durante essa semana, no meu MSN fake, sem ele saber que era eu, questionei-o sobre sua ultima experiência com garotos, para saber melhor sobre o que ele havia achado daquele dia. Ele respondeu que curtiu o garoto, mas não foi muito bom pelo fato do garoto ter sido travado....
Concordo que fui travado, pois tive receio de me entregar a ele, ou ele teve essa concepção por eu não ter realizado seus desejos...
O importante é que gozei o ato, se não foi como ele imaginava, foda-se....

Uns "amassos" para não pirar...

Ando meio pirado, numa fase em que tudo me desperta tesão, me excita, instiga, apesar de que 19 meses sem sexo contribui para isso. O [último amasso] eu nem levei em consideração, foi decepcionante e rápido, durou no máximo 5 minutos, então na realidade eu estava sem um contato íntimo, sem uns amassos por [2 meses].
Diariamente as "tentações" vivem me cutucando via MSN, mas de alguma forma eu resisto, busco ser firme ao ponto de negar alguns encontros, e se a tentação for irresistível ou insistente, eu bloqueio temporariamente, para manter o controle da situação.
A troco de que tenho essas atitudes? Não sei, sempre fui assim, restrito e seletivo, prezo minhas atitudes. O que ganho em troca? Absolutamente nada, ninguém me valoriza, mas nem quero esperar o valor de ninguém, o importante sou eu me valorizar acima de tudo.
Tudo bem que constantemente, amigos, colegas me criticam, afirmam que sou "fresco", encanado, paranóico, exigente, chato e blá blá blá, cada um tem uma forma de viver a vida, cada um é responsável pelos seus atos, e colhe o que planta, e ultimamente não ando colhendo nada, mas bem merecido, pois nem estou plantando, não tenho motivos para reclamar.
Mas pior que reclamo, não sinto falta de um namorado, nem é isso que busco, mas cadê aquele garotão másculo, bonito e gostoso em que eu possa me sentir seguro para me entregar e saciar? Não sei se existe, preciso parar de fantasiar algo perfeito, pois meu espelho vive acusando as minhas imperfeições físicas, o meu psíquico vive apontando minhas falhas e pontos negativos, preciso acordar, e viver a realidade, curtir aquilo que esteja a minha disposição, óbvio, sempre impondo limites e me valorizando.
Depois de alguns meses teclando, e de tantas desculpas evitando nosso encontro, hoje eu resolvi dar uma oportunidade ao mulato de 27 anos que insistia em me conhecer, pois já estou recuperado da cirurgia, e precisava por em prática alguns desejos, embora ambos estavam cientes de que apenas íamos dar uns "amassos", uns pegas envolventes, sem sexo e sem a possibilidade de beijos.

Às 19:55 h ele me pegou na esquina de casa, e assim que adentrei no carro, sob uma forte chuva seguimos em direção á uma estradinha deserta que é utilizada por algumas pessoas para transarem.
Acho que a chuva aliviou um pouco meu medo, afinal poderíamos sermos roubados, mas a chuva estava muito forte, ninguém se atreveria sair naquelas condições...
Ele tinha um corpo gostoso, era coxudo, másculo, porém quieto, um pouco tímido, mas se atreveu a me alisar, a tirar minha roupa, e assim ambos se degustaram deliciosamente o corpo um do outro.
Conforme combinado, ninguém se atreveu a beijar, mas isso nem me fez falta, afinal os últimos beijos que dei em garotos foram tão decepcionantes que nem sempre faço questão..
A chuva não possibilitou sairmos do carro, nem dava para abrirmos os vidros, e consequentemente ambos se derreteram de calor, nossos corpos já estavam molhados.
E naquele carro apertado, onde nossos movimentos eram restritos fomos para o banco traseiro, eu já não aguentava mais de calor, não estava suportando mais nossos corpos quentes e molhados, uma situação detestável, o cheiro do meu perfume se multiplicou, enquanto o garoto não tinha cheiro, estava neutro.
E assim ambos se saciaram, finalizamos o ato satisfeitos... Sai de lá atordoado com o calor, só queria chegar logo em casa para tomar aquele banho gelado.
Ele afirmou que me curtiu, que me achou muito safado, quer me ver na quarta feira, pois não terá aulas na faculdade, eu não dei certeza de nada, afinal já estou saciado, satisfeito com a situação, eu gosto de apreciar os garotos com moderação, senão vira putarias...
Mesmo após um bom banho gelado, o cheiro do meu perfume continua impregnado no meu corpo, me fazendo relembrar do fato, que de alguma forma foi bom, apesar dele não ser muito bonito, não era 100% atraente, mas tinha um corpo muito gostoso, só faltou  "uns pegas" e atitudes mais safadas da parte dele, mas eu fiquei satisfeito, foi melhor do que os garotos anteriores.
Só preciso buscar ser menos critico, evitar exigir muito dos outros, tenho que rever meus conceitos, ser mais realista, reconhecendo que não há ninguém perfeito.

Fazendo uma Chupeta

Depois de semanas sem fazer serviços externos para a empresa, ontem eu fui convocado a dar uma saidinha, que de fato o carro não saia do lugar, aliás nem sinal ao tentar ligá-lo.
Avisei  aos envolvidos sobre o  ocorrido e meu colega preconceituoso disse que eu teria que fazer uma [chupeta], aquela famosa transferência de carga de bateria de um carro para outro.

Eu nem sei fazer "chupeta", quando ocorria isso com o carro da minha família, eu era convocado a ficar girando a chave no contato, sou leigo para saber qual cabo é  o positivo e negativo, algumas vezes inverti os cabos que resultou em fumaça, algo queimado e xingos de minha família.
Ao ouvir o colega preconceituoso enchendo a boca para falar de forma maliciosa que eu teria que fazer uma chupeta, espontaneamente eu respondi que não ganho para isso, imediatamente ele me questiona se a minha chupeta é "por fora do meu salário" e quanto que eu cobro pela chupeta.
Preferi não me aprofundar no assunto, não entrar na brincadeira, visto que ele é muito brincalhão, vive tirando uma com todo mundo, então é melhor eu não dar muita intimidade para que ambos não falte com respeito, busco sempre manter uma postura de respeito para não dar oportunidades para intrometerem em minha vida.
E assim fui falar com o gerente, que me aconselhou a chamar fulano para fazer uma chupeta. Achei meio estranho ouvir esse termo do gerente, mas se é esse o nome, eu não posso pensar bobagens...
Novamente meu colega preconceituoso, veio brincando, dizendo que eu ia fazer a "chupeta" para o fulano, e blá blá blá...
Na correria e sem interesse, preferi pegar o outro carro da empresa e assim fui realizar minhas tarefas, a "chupeta" ficará para algum outro dia em que eu for utilizar o carro, quem sabe até lá, alguém tenha feito a chupeta, e tenha resolvido o problema...
Pior que todo aquele assunto sobre "chupeta", de certa forma mexeu um pouco com o meu tesão, apesar de que no dia anterior eu estava bem mais tenso, disposto a aprontar algo, que por ventura já tinha combinado, mas tive que sair com minha família, e não deu certo.
Mesmo que ontem eu havia trabalhado 14 horas consecutivas, ou seja, até ás 21 horas, eu sai de lá pensando em quem iria convocar para saciar meu tesão, e os que eu tinha em mente eu não queria porque de certa forma eles eram bons de mais para dar apenas "uns pegas", e como eu queria apenas "amassos, pegações, preliminares sem sexo", eu apelei para um garoto de 22 anos que vivo enrolando há meses.
Trocamos várias mensagens, nos falamos por telefone, embora a voz dele não me chamou atenção e combinamos, já que ele afirmou ter um bom "pega". 
Após um bom banho gelado devido a noite estar calorosa, me arrumei, peguei minha moto e percorri 6 km até a cidade vizinha. De imediado eu imaginava ele mais "gostoso" já que meses atrás eu havia lhe visto na web Cam, enfim, ele não me despertou muito "tesão", mas mesmo assim seguimos rumo a uma estrada deserta de terra com acesso aos sítios.

Fazia 8 meses que eu não me aventurava nessas situações de moto, não sentimos segurança no lugar, ambos estavam com medo, pois algum carro poderia passar, mas mesmo assim, eu parei a moto na estrada, ele veio me beijando, cujo eu pouco correspondi, pois nem de beijo eu gosto, e não era isso que eu buscava, nos pegamos por uns 5 minutos, fui tudo muito rápido, uma degustação rápida e artificial, apesar de que corríamos risco na estrada deserta, o local não era propício, e assim finalizamos o ato de forma egoísta, que por sinal ele não superou minhas expectativas, pois seus pegas e atitudes foram fracas. Que decepção, só perdi tempo.
Ao chegar em casa recebo um torpedo do garoto, questionando se eu havia curtido, eu nem respondi, sei lá como ele interpretará...
Hoje de manhã fui levar minhas sobrinhas na natação, mas nem sai do carro, preferi ficar dentro do carro ouvindo música, e por ironia do destino, inexplicavelmente o carro não queria funcionar, nem sinal ao girar a chave no contato.
Ouvindo criticas de minha mãe, e sem a presença de meu pai, eu não sabia como sair dali naquelas condições, e a minha sorte foi que meu irmão também estava lá, e assim, tivemos que fazer aquela "chupeta" do carro dele  para o carro de meus pais.
Ontem eu enrolei e nem fiz a chupeta na empresa, hoje não teve como escapar e fiz a tal "chupeta", apesar de que mais uma vez eu nem participei do procedimento, apenas fiquei girando a chave no contato para ligar o carro, enquanto meu irmão fez todo o procedimento, o pior é que "ainda" tenho pouca noção de como fazer a tal "chupeta".

O encontro com o Peão

Fazia mais de 8 meses que teclávamos por MSN, ele tem 28 anos, mora num sítio, dá um duro na sua rotina rural, além de tomar conta dos negócios da família, sempre demonstrando ser um garoto simples, humilde.
De inicio houve algumas sacanagens virtuais, aos poucos os papos foram se encaixando e ele não me via apenas como um objeto de desejo, começou a confiar em mim, a me ter como um "amigo"  que ele não tinha, ou não tem. Falava de sua vida particular, inclusive da possibilidade de ser pai, está esperando o bebê nascer para fazer o DNA, além de falar de sua rotina, de sua vida,, família, de seus desejos e do medo que ele tem das pessoas que ele convive descobrir que ele gosta de homens, afinal são pessoas com uma mente fechada...
No começo eu até desejei-o, mas pelas fotos, pela web cam, e pelo sutaque acaipirado que eu ouvi no micro fone, eu  fiquei decepcionado, vi que aquilo não era pra mim,... Mas nem por isso distratei-o, sempre lhe dava atenção, afinal a simplicidade e sinceridade que ele passava, me deixava satisfeito por ele demonstrar confiança em mim.
Mês passado, numa sexta-feira ao sair do trabalho, fui ao posto de combustível abastecer, e na minha frente havia uma pick-up, e ao lado um garoto, com uma calça toda suja de terra, usando um boné.
Enquanto eu aguardava a demora do frentista, eu fiquei olhando aquele garoto de cima embaixo, pois aquele estilo, aquele corpo de alguma forma havia chamado minha atenção. Ele me olhava de forma tímida, meio cabisbaixo....
Logo notei que aquele semblante não me era estranho, portanto eu precisava saber de onde eu tinha visto aquele garoto...
Eu tinha quase certeza de que era o tal peão que eu teclava, e o olhar dele me deixou na dúvida se ele havia me reconhecido ou não, e quando ele pegou no celular, meu coração acelerou, afinal ele tinha o numero do meu celular, se ele arriscasse me ligar naquele momento, ele iria ouvir o toque e concluir que realmente era eu...
Bobagens de minha mente, afinal eu nem tinha certeza de que era ele, e assim, depois que o frentista abasteceu, eu fui embora na dúvida...
No dia seguinte, coincidentemente conseguimos teclar, e ao questioná-lo, ele afirmou que era ele, e que mesmo sentindo vergonha por estar sujo, disse que havia me reconhecido e curtido, que depois daquele dia havia pensado muito em mim blá blá blá...

Até me senti atraído por ele, independente de estar sujo, o que é natural pela sua profissão. Pessoalmente ele é bem melhor do que em fotos ou web cam, me encantei com aquele olhar tímido, e assim marcamos de nos ver em breve, mas nunca dava certo pelo fato dele não ter tempo por trabalhar em 3 empregos, além disso eu vivia na correria da faculdade, e aos sábados eu ia para a balada.
Mas teclávamos sempre, ele sempre me xavecava, falava de certa forma com respeito sobre seus desejos para comigo, sempre deixando claro que mesmo que não "rolasse" nada entre a gente, me queria como seu amigo. Eu ia naquele "embalo", tinha horas que me sentia extremamente instigado por ele...
Ontem eu não estava afim de baladas, seria um sábado monótomo, nada de agradável, até que ele surgiu no MSN e por coincidência, ele também estava disponível, a assim marcamos nos conhecermos melhor, de papearmos às 22:30 hs.
Dei uma caprichada no visual e no perfume para fazer daquele simples momento, algo marcante pra ele...
A primeira impressão é a que fica, infelizmente todo aquele encanto que eu havia sentido quando nos vimos no posto, foi momentâneo, ou seja, ele não era aquilo que eu esperava, não me senti atraído...
Conversamos muito, e o fato de teclarmos há meses, ele sentiu-se a vontade ao meu lado, que apesar de ter confessado que estava trêmulo no caminho, havia se soltado de maneira espontânea e natural...
Fiquei surpreso com a sua simplicidade e felicidade, afinal os olhos dele brilhavam quando ele falava de sua dura rotina, em que ele sentia-se orgulhoso e admitia acordar feliz pelo o que faz.
Falava sobre fatos do passado, sem esconder sua humildade, demonstrando que temos que ser felizes com o que temos, e não buscando ser feliz com aquilo que não temos. Que isso me sirva de lição, pois preciso reclamar menos da vida, e me satisfazer pelo pouco que tenho...
Busquei lhe dar toda atenção, enquanto papeávamos dentro do carro, suas mãos acariciavam minhas pernas, mas eu estava muito sonolento, cansado, apenas ouvia suas histórias...
Instinto de homem é muito foda, como me sinto "puto" por muitas vezes ter uma mente pervertida, embora me esforço e até tento não me atrair por qualquer situação, evito cair "em tentação", mas é muito foda controlar os desejos e curiosidades, apesar de que era madrugada, além da lua cheia no céu e isso influi no meu tesão....
E ao irmos embora, fiquei imaginando suas histórias picantes que ele havia me contado horas antes sobre os garotos que ele havia saído, e de certa forma, mesmo ele não sendo um homem "atraente" eu senti a curiosidade de ver seu corpo, sentir sua pegada, e assim, como ele é tímido, eu propus algo, e seguimos para uma estrada tranquila de sítio, e ficamos nos amassos dentro do carro, curtindo a claridade da lua cheia.
Foi um tesão de momento, óbvio que não houve sexo, apenas simples sacanagens em que eu não fazia questão de beijá-lo, até evitei, porém ele insistia, demonstrando muita vontade, mas foi pouco correspondido com meus beijos sem vontade.
Cheguei em casa as 03:20 da madrugada, não me senti arrependido, mas meio culpado por ter me deixado levar por um simples tesão.

O machão Carente

O nosso primeiro contato foi na sexta feira retrasada, quando já passava da meia noite, e para me distrair, resolvi entrar no chat da cidade vizinha em que meus amigos moram, 30 km de casa. Mas eu não buscava um encontro de imediato, afinal eu estava me sentindo um puto, pois depois de 2 meses sossegado, há 10 dias atrás eu havia [ficado com um garoto].
Sua primeira e única palavra no chat foi pedir meu telefone, de fato arrisquei e passei, já que voz é um dos quesitos que eu prezo muito.
De imediato ele não poupou palavras, demonstrou surpreso com minha voz, e trocamos elogios, pois eu  me senti atraído com seu vozeirão, com seu jeito másculo de falar, usando algumas gírias.
Seu objetivo era somente um, sacanagens pelo telefone, curtir o momento, embora isso não tem mais graça, há tantas ferramentas melhores, mais prazerosas, porém quando me dei conta, eu já havia entrado no seu ritmo sacana e pervertido e assim ambos gozaram pelo telefone.
Depois de alguns minutos, com mais calma, ele retorna a ligação para um papo mais sério, afirmando que havia me curtido muito.
Ele tem 29 anos de idade, 1,73 de altura, nas horas vagas da aulas de inglês, gosta de jogar futebol, é bissexual, já foi casado com mulher, está há 2 anos solteiro, cujo na época da separação, ele ficou na fossa, viveu uma fase triste.
Afirmou não ter nenhuma experiência com homens, foi chupado há 6 meses atrás por um colega do futebol, dentro do vestiário, e depois desse fato, ele quer ir além, tem vontades de beijar garotos, quer experimentar tudo o que tem direito, está em busca de relacionamento sério com garotos machos, discretos, quer busca algo sério.
Eu até questionei-o, por não entendê-lo, afinal como um homem que nunca teve nada com outro homem, poderia querer algo sério, sem ao menos saber se vai gostar da primeira vez, afinal as minhas primeiras vezes foram decepcionantes...

Trocávamos várias mensagens no dia, falávamos horas no telefone, eu não acreditava que aquelas palavras dóceis, carinhosas, românticas, envolventes, e às vezes sacanas poderiam vir de um cara que aparentemente era muito macho, pois independente de ser hétero ou não, homens pensam e calculam antes demonstrar sentimentos, por se sentirem inseguros ou por medo, vergonha, eu mesmo ajo assim, embora muitas vezes só tenho a perder agindo assim, mas é espontâneo.

Devido a essas demonstrações diárias de afeto, foi inevitável, sem querer eu já estava gostando dele, o meu coração de gelo já estava derretido. Passei a  pensar e desejá-lo constantemente, embora não busco namoro, mas eu queria deixar as coisas acontecerem naturalmente, e aceitei sua proposta de nos conhecermos sem ao menos ver fotos, apesar de que eu havia mostrado as fotos dos meus piercings pelo fato de que ele é fissurado por isso, ele apenas expôs a foto de seu peitoral com uma tatto de um tribal no ombro, embora eu sabia que ele não era tão sincero, nem tudo era perfeito, pois sem saber que era eu, no meu MSN fake, ele buscava algo real de imediato.

Ambos estavam inseguros, ele sempre falava que eu me apego muito em aparência física, que eu não iria curti-lo, afirmando que ele não faria o meu tipo.

Óbvio que não sou perfeito, passo longe disso, mas as minhas exigências são espontâneas,  além disso o jeito dele, naturalmente me encantou de tal forma, que não pensava muito na possibilidade de não dar certo, já não me importava tanto com aparência, afinal as coisas poderiam se encaixar e com o tempo ambos poderiam notar uma beleza no outro que havia passado despercebida no primeiro encontro.

Fui ao seu encontro às 18 horas no shopping da cidade. 

A primeira impressão é a que fica... Ele era um pouco menor do que eu,  um jeito másculo de ser e agir, estava com uma calça cinza agarrada, onde suas coxas e bunda definidas se destacaram. Branco, loiro, com olhos esverdeados. O fato dele ser branco, e ter 29 anos de idade, haviam algumas marcas de expressão. Tinha uma espécie de "barbixa", logo abaixo dos lábios, não chega a ser cavanhaque, pois era entre o queixo e os lábios.

Demonstrou ciúmes quando elogiei as garotas do shopping, ou seja, já poderia ser uma pista de eu havia passado no teste, além disso ele era meio calado.

E logo em seguida ele questionou o que achei dele, disse que eu era bonito como ele já imaginava e assim fomos para sua casa, embora ele afirmava que eu queria ir para a balada, e não queria me atrapalhar.

Logo que adentramos sua casa, ele foi me beijando, achei hiper estranho sentir aquela barbixa na minha boca, meio que repulsa, e assim fomos para sua cama, cujo nem na hora H ele tirava seu boné.
Seu corpo era gostoso ,tinha coxas grossas, peludas, sua pegada era forte, envolvente, falava palavras de baixo calão, era algo excitante, do jeito que gosto, embora às vezes seu beijo era repugnante por ser muito molhado, meio babão, ele não hesitou, fez o que teve vontade, suas lambidas foram fenomenais.
Não rolou sexo conforme combinamos, mas dei e recebi muito prazer, as pegadas ficaram mais intensas, com direito a tapas, puxão de cabelo, aquilo foi suficiente para proporcionar muito prazer sem a necessidade de sexo.
Fazia mais de 3 anos que eu não passava a noite toda com um garoto na cama, afinal depois que terminei meu segundo e último namoro, os "pegas" que tive com garotos foram em locais inusitados.
De manhã, como de costume, acordei mal humorado, calado, meio frio, e independente disso, ele queria algo novamente, e depois de nos realizarmos intimamente, eu estava muito afim de ir embora. 
Não cumpri o combinado de tomarmos café juntinhos, inventei que minha mãe havia me ligado, que eu precisa ir embora, porém nem busquei beijá-lo pelo fato de não estar afim, além disso ambos nem tinham escovado os dentes, e ao sair, ele teve a iniciativa de me dar um selinho na boca de despedida.
Atualmente trocamos poucas mensagens, talvez a maneira que agi quando acordei, fez ele desconfiar de que não curti o suficiente.
Nos poucos torpedos que trocamos, ele afirma que eu não curti fisicamente, embora se ele tivesse me curtido, ele viria atrás, pois os torpedos partem de mim, pode ser que ele não tenha me curtido e ficou sem jeito de falar.
Independente disso, estou de boa, ainda bem que eu não fiquei fissurado por ele, pois é tenso gostar de alguém e não ser correspondido, ainda bem que não sofro desse mal.
Embora o seu interior, seu jeito de ser e agir seja algo admirável, infelizmente não é somente isso que alimenta um relacionamento, tem todo um contexto que levo em consideração.