Atração e reprimida

Dou risada ao me recordar da forma que eu agia na minha infância e adolescência com os colegas de convivência que eu achava bonitos (meus paqueras). 
Pagava pau de forma discreta e o fato de eu saber que "jamais" teria chance com aqueles garotos eu agia de forma chata, como uma forma de chamar atenção deles.
Eu tinha em mente que eles já tinham as pessoas legais na vida deles, que para eu chamar atenção eu tinha que ser um "vilão". 
Espontaneamente eu tinha uma certa atração misturada com rancor, além de admiração misturado com uma certa inveja, sei lá que porra eu sentia, era uma mistureba de sentimentos.
O resultado desta minha ação era ser odiado por eles, e desta forma não havia proximidade entre a gente e muito menos admiração por parte deles....
O que eu conseguia com isto? Absolutamente nada... Era um pé de guerra do caralho...

Relacionamentos mantidos por pena

Essa semana ouvi comentários de que 30% dos casais mantém o relacionamento por pena, por dó ao saber que o outro sofrerá  com as consequências, além do comodismo, medo da solidão e de não encontrar alguém.
A princípio parece ser fácil terminar um relacionamento, basta ser sincero e pronto! Mas para quem convive com a situação sabe que há vários fatores determinantes para se analisar, além disso há pessoas que não sabem dosar o sentimento, perdem a noção da identidade, amam mais o ser amado do que a si próprio, se tornam dependentes do ser amado, e nestas circunstâncias a situação se torna difícil, pois há várias consequências, entre elas a depressão, ou até mesmo o suicídio, fatos que já ouvi muito.

Lembro-me que no meu [primeiro namoro], há 6 anos atrás, mesmo com relacionamento desgastado, eu insistia em levar adiante o relacionamento na esperança de melhorar a situação, mas por pena de mim, meu namorado só estava adiando algo que estava para acontecer a qualquer momento, até que finalmente ele terminou comigo. Naquela época por alguns meses eu sofri, chorei, me magoei, me revoltei, sai ferido, sem expectativas/ esperanças, reação comum ao levar um chute na bunda, mas com o tempo as coisas se encaixaram e notei que há mal que vem para o bem.
No segundo namoro, o sentimento foi se transformando em amizade e eu não tinha coragem de terminar, por achar que ele iria sofrer, mas minhas atitudes frias já deixou a situação evidente, e ao terminar, ele entendeu tudo, pois já previa o fim....
De fato, ninguém começa um relacionamento pensando no fim, vivem intensamente acreditando no sentimento eterno, entretanto no presente momento que vivo tudo está em perfeita sintonia com meu boyfriend, mas me assusto quando ele repete por inúmeras vezes que me ama mais do que a si próprio, embora eu explico à ele que isso não é bom, mas ele responde que não tem culpa por sentir isso.
Óbvio que nenhum relacionamento é eterno, há vários fatores que faz a relação perder o encanto, e manter um relacionamento sem haver sentimento é angustiante, portanto mas por mais chato, triste, que seja o fim de um namoro, não é o fim da vida, e sim um novo começo, afinal a perda pode ser um recomeço para um novo encontro.

Desencalhado...

Foram 4 anos e 20 dias solteiro, já havia me esquecido da rotina de um namoro, de como era passar os dias desejando e pensando o tempo todo em alguém. Já não lembrava mais de como era viver uma paixão, de dormir e acordar com a mente dominada.
Já não acreditava em sentimentos, paixão, embora às vezes tinha um desejo passageiro de ter alguém, mas logo acordava para realidade crendo nessa impossibilidade, pelo fato de ouvir muitas histórias decepcionantes de traições em que eu me tornei cético para relacionamentos...
Naquele dia, eu queria esquecer um [ex- ficante], acabei arriscando conhecer um garoto na internet, agi por puro tesão, que de fato fiquei perplexo com a sua pegada, foi algo fora do comum, do jeito que eu gosto, não imaginava que aquele garotinho de 23 anos seria "o cara" na hora H.

Nosso contato foi aumentando, as coisas foram se encaixando, e naturalmente [simplesmente nos apaixonamos].

Diante da descoberta da paixão, por livre e espontânea vontade, ele passou a negar propostas de ex-ficantes, e eu passei a negar propostas de baladas com amigos, pois priorizei momentos com ele.
Ainda bem que meu ex- ficante nunca mais me procurou, nunca mais trocamos mensagens, pois de certa forma ele também marcou bons momentos, embora a minha situação atual é mais completa e recíproca.

Não há nada mais gostoso do que ler e/ ou ouvir declarações sentimentais diárias, em que me fizeram acreditar novamente nos sentimentos de outro homem, pois gays/ bissexuais/ homens de forma geral, sempre  pensam e agem com as duas cabeças, seja com a cabeça de cima ou a debaixo, portanto nem todos conseguem segurar o tesão, visto que a carne é fraca, embora as atitudes variam de acordo com o caráter de cada um, mas nós passamos segurança um ao outro ao ponto de espontaneamente ambos confiarem.
O que me surpreendeu foram suas atitudes, a mudança natural que ele teve desde que nos envolvemos, pois de início havia afirmado ser um bissexual na fase do tesão e curiosidades, de que nunca havia namorado um garoto, e que não teria vontades, mas as coisas foram  acontecendo naturalmente, e atualmente ele não poupa gestos e atitudes carinhosas que fortalece nossa relação.
Se desde que nos conhecemos, a situação de fidelidade e dedicação foram vindo automaticamente, ambos ficaram sem jeito de oficializar um namoro, visto que as atitudes eram óbvias de um namoro, seria meio tosco um chegar ao outro e dizer " você quer namorar comigo?", mas de certa forma oficializar algo seria essencial, pois não dá para viver de hipóteses, além disso ele achava estranho eu me referir a ele como um ficante, e no dia 19/08/12, ou seja, depois de 50 dias juntos, conversamos e oficializamos o namoro.
Tem coisas que não tem como planejar, sempre frisei que há situações e sentimentos que acontecem naturalmente, namorar alguém é uma delas, quando menos esperamos, aparece alguém que nos completam. 

O primeiro ursinho de pelúcia

Décadas atrás, os meus conceitos eram machistas, quadrados, pois pensava que ursinhos de pelúcia era algo direcionado apenas para mulheres, naquela época nem passava pela minha mente ter um ursinho, seria vergonhoso tê-lo, principalmente perante aos meus pais e irmãos, visto que ursinhos é algo fofo, meigo, delicado ....
Na adolescência, quando meu irmão ganhou um ursinho de sua paquera, eu achei estranho, mas aos poucos, ao pegar escondido eu fui me simpatizando com ele, fui ficando instigado a ter um, mas não ao ponto de comprar um...

Meus ursinhos

Durante o 1º namoro com homens, fui surpreendido com um ursinho marron bem masculino, que a princípio eu não gostei, não esperava o tal presente, pois achei algo meio gay, delicado... Paranoias de minha mente, que me fez esconder o coitado no armário até eu ir pegando coragem de expor em casa...
Depois de alguns meses ele me deu um sapo de pelúcia, que me deixou fascinado. Com o término do namoro, em que fiquei magoado, eu escondi os ursinhos por um tempo, até eu conseguri me conformar com a situação...
Com o passar dos anos, fui surpreendido por um um amigo que me deu como lembrança sua ovelha de pelúcia, e em Salvador outro amigo me presenteou com seu cachorro de pelúcia...
Mesmo que nunca dormi agarradinho com os ursinhos, eles sempre serão boas lembranças, algo bom para se recordar...
Dias atrás, conversando com meu [ficante], eu achei interessante ele ter confessado que não tem nenhum urso de pelúcia, senti que ele até gostaria de ter um, embora aparentemente, ele parece ser um másculo insensível, bruto, mas é só aparência, e assim resolvi dar-lhe um de lembrança.

Presente para meu ficante

Achar um urso masculino não foi uma tarefa muito fácil,  até que consegui achar um ursinho azulzinho e ao compra-lo fiz questão de deixar a minha marca, perfumei todo o urso para que toda vez que tiverem contato, ele se lembrará de mim e lhe entreguei com uma cartinha em que assinei somente com a primeira letra de meu nome "R".
Sua feição ao receber o presente foi satisfatória, seus olhinhos brilharam com seu sorriso até as orelhas....
Já se passou semanas e ele vive falando no ursinho perfumado batizado por "R", em que ele dorme agarradinho todos os dias, sentindo meu cheiro.
O primeiro ursinho de pelúcia a gente nunca esquece, ainda mais vindo de alguém que gostamos, independente de ser namorado (a), amigo (a), familiares etc......

Coisas da paixão

Como dizem " A Paixão é como pipoca, estoura no coração de 2 bobóca"... Não tem como não se comportar como um bobo diante do ser apaixonado, o olhar e as atitudes de ambos demonstram tudo, embora ninguém firmou nenhum compromisso, tudo leva a crer que estamos "amarrados", passamos o dia todo pensando um no outro, além de vários torpedos e nos falar todos os dias, apesar de que isso é natural no inicio.
Infelizmente  quando me dou conta da situação em que [eu e ele], ou seja, dois homens estão envolvidos, eu travo nas palavras e atitudes, embora por torpedos a coisa flui melhor, mas acho meio "estranho" sentimentalismo entre dois homens, talvez eu esteja desacostumado por estar há  4 anos sem me relacionar com outro homem..........
Não consigo entender o motivo pelo qual ajo assim, acho estranho estar falando, se declarando ou agindo de forma carinhosa com outro macho, apesar de que busco ser eu mesmo, o mais natural possível, mas o garoto é esperto e muito maduro embora tenha apenas 23 anos, não hesitou em questionar-me o motivo pelo qual quando estamos no motel ou no carro eu fico meio distante, não busco estar pertinho, trocando carícias, carinhos. No começo foi para não assustar o garoto, para não ser visto como "pegajoso, grudento", embora ele afirma que jamais me veria dessa forma, mas notei que o fato de eu agir assim pode estar ligado com dificuldade em me aceitar-me como sou, mas aos poucos as coisas se encaixam, óbvio que para isso, eu preciso esforçar-me...
Ele com seu jeito másculo, meio "porra louca" de ser, demonstrando ser egoísta, do tipo de querer apenas curtir os garotos para saciar-se a si próprio caiu na minha rede, se apegou de tal forma que suas palavras estão cada vez mais sentimentais, embora afirme que nunca sentiu algo tão forte por outro garoto, que está sendo algo inédito, diferente e ao mesmo tempo estranho, mas que de fato quer aproveitar sem cobrar de si próprio.
De certa forma ele está me surpreendendo, me envergonho por demonstrar imaturidade, afinal eu já namorei 2 garotos e ele nenhum, porém o que estou fazendo ou tentando fazer é curtir sem barreiras, visto que estamos sendo recíprocos um ao outro....
Estou vivendo o oposto de tudo o que vivi, eu que detestava músicas sentimentais, romântica, agora me amarro quando toca na [rádio] músicas desse estilo.

Esse envolvimento apaixonante nos faz admirar coisas toscas, muitas vezes sem sentido, pois não consigo entender o motivo pelo qual ele se derrete ao me ver dando gargalhadas, meio fora do comum, pois já me tiraram sarro pela minha gargalhada, já fui [expulso da sala de aula] na faculdade devido a gargalhada, mas ouvir alguém dizer que se arrepia ao me ver gargalhando é o cúmulo... Além de afirmar tesão pelo meu piercing nos lábios, demonstrando insatisfação quando não uso, eu não resisto seu olhar, seu cavanhaque por fazer... nos comportamos como "pateta", sem noção.
Viver momentos apaixonantes é o querer estar junto a todo momento, querer vê-lo, ouvi-lo, senti-lo, a sensação de saudade chega a ser empolgante, angustiante, já perdi a noção dos pensamentos, eles me dominaram, apesar de que ambos já confessaram o óbvio, quando vivemos uma paixão, o dia se torna mais prazeroso, não é qualquer problema que nos abate, nos tornamos resistentes para enfrentar as dificuldades da vida, e o sorriso, o bom humor é constante, por saber que temos alguém que nos deseja, que nos complete.

Reaproximação envolvente

A gente se conheceu antes do planejado, [nosso contato real] teve química, ou até mesmo muito tesão; nossos lábios se encontraram, nossos corpos se entrelaçaram, eu busquei aproveitar cada momento com ele, afinal seu jeito másculo de ser e agir, seu corpo gostoso me fez perder a noção e o controle da situação, poupei minha promessa sexual, me entreguei sem neuras, sem cobranças e muito menos arrependimento, afinal algumas oportunidades ocorrem apenas uma vez.
Tudo foi bom, muito gostoso e envolvente, mas no dia seguinte, ele permanecia em meus pensamentos, eu relembrava cada momento que tivemos, não que isso foi paixão, apenas envolvimento descabível, afinal é bom dosar os desejos e sentimentos, para evitar entregar-se cedo e em vão, mas não obtive êxito nas minhas tentativas de tirá-lo de minha mente, pois eu queria tê-lo novamente comigo.
Minha alternativa de escape foi enviar alguns torpedos, aliás me controlei e enviei poucos, um deles eu deixei claro que estava pensando nele e sentindo sua falta, não obtive respostas, e para não ser inconveniente, não lhe enviei mais nenhum.
Depois de 6 dias que transamos, teclamos pelo MSN, eu demonstrei que gostei dele, ele foi recíproco, embora demonstrou um pouco de frieza ou medo nas palavras, e logo depois deixou claro que curtiu minha mensagem e avisou que tem o hábito de emprestar o celular para os amigos do trabalho.
Por um lado entendi o que ele quis dizer, pois se alguém visse a mensagem seria complicado, mas preferi acreditar que aquilo foi "um fora", para eu não enviar mais mensagens, e  foi assim que fiz.
Só o tempo é capaz de apagar certos momentos, e com o passar dos dias, espontaneamente eu fui esquecendo daquele garotão que de certa forma havia mexido comigo. 
Espontaneamente, eu não pensava nele como antes, na realidade nem consigo imaginar como ele é, pois a minha amnésia contribuiu para eu esquecer certos detalhes, inclusive de sua face e seu corpo.
Porém ontem de manhã, ao acordar para trabalhar me surpreendi com uma mensagem no meu celular que ele havia enviado na noite anterior.
Apesar de que foi uma mensagem normal, dizendo que queria falar comigo... Mas creio eu que ambos não tinham nada para falar, pois ambos tiveram o que queriam, apenas curtição. De certa forma fiquei grilado, encanado e curioso para saber o que ele queria me falar, mas óbvio que meio negativismo me fez  pensar o pior.
Me controlei para não enviar-lhe mensagem e questionar o que ele queria me falar, evitei pensar nele durante o dia, mas às vezes era inevitável.
Como eu não entrei em contato,ontem no inicio da noite ele me ligou para saber como eu estava, já que depois de 15 dias de termos nos conhecido, nunca mais havíamos tido contato. Foram quase 4 minutos de conversa, e o que ele tanto queria falar comigo, era sobre as tais mensagens que eu deixei de enviá-lo, disse que eu poderia enviar normalmente, desde que não fossem "suspeitas".

Assim que ele chegou da faculdade, teclamos via MSN até a 1 da madrugada, aproveitei e lhe dei umas cutucadas sobre esquemas de internet, e sua resposta foi que não precisa disso, pois já me encontrou, afirmando que sou o cara certo, mas disfarçou quando interroguei-o mais afundo...
Como se isto não bastasse, quando afirmei que não lembro de sua feição, ele respondeu que eu não estou apaixonado, pois caso eu estivesse, eu estaria lembrando...
Me surpreendi com seus papos, com seu medo de não encontrar alguém fiel, e seu objetivo de encontrar alguém bacana, demonstrando de maneira subjetiva, que está interessado em mim., ou então, ele esteja curioso para ir mais afundo e arriscar algo, porém em breve nos veremos pessoalmente para conversarmos melhor sobre uma possibilidade de algo sério.
Inseguro, indeciso e animado eu fiquei, mas só arriscando para ver onde isso vai terminar, pois essa reaproximação foi o suficiente para ele retornar a dominar meus pensamentos.
Não quero me precipitar, não quero me enganar, as melhores coisas ocorrem quando menos esperamos, vou deixar a vida me levar, mas caso ele queira me levar, eu iria para qualquer lugar...

Respirando o mesmo ar

Me senti mal quando sábado eu vi o meu [ex ficante NA*] na mesma pizzaria em que eu estava com meus pais, irmãos, CU-nhadas e sobrinhos...
Tudo bem que ele tem o direito de ir onde ele quiser, mas caralho, em meio há tantos lugares, precisávamos estar no mesmo ambiente, respirando o mesmo ar?

Compreendo que ninguém é obrigado a gostar de ninguém, entendo que nem tudo dá certo como eu queria, nem tudo é do jeito que desejo, mas só não compreendo o motivo pelo qual ainda sinto "um pouquinho de mágoa", um  sentimento espontâneo, talvez eu não sei lidar com a rejeição, ou então o fato de terminarmos com um diálogo imaturo de ambas as partes, fez sentir-me inferior por não ter sido correspondido, mas toda derrota serve de lição, ele já é página virada de minha vida.
Hoje eu posso dizer que não sinto absolutamente nada por ele, era óbvio que não iriamos dar certo por questões sexuais e sentimentais,  mas não sei o que me fez insistir. 
Porém na pizzaria, busquei fazer com que sua presença não estragasse minha noite, embora eu tenha me sentido um pouco desconfortável, pelo fato de que estávamos quase de frente um com outro, mas busquei interagir com minha família, e ao mesmo tempo fiquei interagindo com o celular, enviando torpedos para os amigos como forma de "escape".
Depois de um tempo, ao me ver de costas, ele deve ter me achado covarde, deveria ter pensado que mudei de lugar por sentir alguma mágoa ou raiva. 
Não quero que ele pense isso, pois seria uma prova de que eu "estou por baixo", inferiorizado, e não é bem assim, pois eu só troquei de lugar com minha sobrinha, porque ela queria ficar ao lado de sua priminha, caso contrário, não haveria problemas eu ficar ali, pois eu nem fazia questão de olha-lo.
Depois de quase 3 horas no mesmo ambiente, tive o prazer de vê-lo indo embora com sua galera, se eram apenas amigos, ou se tinha algum ficante, namorado, pouco me importa em saber, afinal já fez 4 meses que não temos mais contato, e o tempo está se encarregando de neutralizá-lo em minha vida.

Bad Boys

Toda vez que assisto esse vídeo da Madonna, eu fico admirado com a performance, coreografia, sincronia dos dançarinos.
Eu vibro com essa música, sem contar o dom, o talento, a voz e a originalidade da Madonna, que por mais que tentem imitá-la, ela sempre será única.
Tudo bem que esse vídeo já deve ter mais de 5 anos, mas é impossível eu não ficar tenso, fico todo arrepiado com o comportamento dos garotões, com um olhar que expressa concentração, seriedade, além de uma pitada de bad boy.

Os corpos são de tirar o fôlego, algo bonito de se admirar.


Quanto a música, um amor proibido é mais gostoso, tem sabor de aventura, sensação de adrenalina, a tentação é maior, mesmo lutando contra, nem sempre a mente e o corpo resistem. 
Parece que o proibido tem tendência de dar certo no final, e mesmo que dê errado, o importante é tentar, arriscar.
Embora essa teoria seja boa, infelizmente na prática, não há tanta perseverança de minha parte, pois o medo e a insegurança me faz desistir de lutar por algo, por isso que eu não me considero um perdedor, e sim um covarde por não ter arriscado.

Isso é muita Sabedoria!

"Quando fazemos tudo para que nos amem e não conseguimos, resta-nos um último recurso: não fazer mais nada. Por isso, digo, quando não obtivermos o amor, o afeto ou a ternura que havíamos solicitado, melhor será desistirmos e procurar mais adiante os sentimentos que nos negaram.
Não fazer esforços inúteis, pois o amor nasce, ou não, espontaneamente, mas nunca por força de imposição.
Às vezes, é inútil esforçar-se demais, nada se consegue; outras vezes, nada damos e o amor se rende aos nossos pés.
Os sentimentos são sempre uma surpresa. Nunca foram uma caridade mendigada, uma compaixão ou um favor concedido. Quase sempre amamos a quem nos ama mal, e desprezamos quem melhor nos quer. Assim, repito, quando tivermos feito tudo para conseguir um amor, e falhado, resta-nos um só caminho...o de mais nada fazer".
Clarice Lispector

Ainda bem que superei [o sentimento negado], já estou curado, sem mágoas, sem feridas.
Mas o que me surpreendeu foram as palavras de Clarice, seu dom sentimentalista e realista é admirável...
Me identifiquei com suas palavras, além de serem perfeitas, se encaixaram no que vivi...

Cadê Você?

Admiro as pessoas que após levar um "não", insistem em conquistar o ser apaixonado. Pior que em muitos casos, de tanto "os pegajosos" correrem atrás, acabam conquistando a admiração ou até mesmo o ódio.
Apesar de que essas cenas tem êxitos em filmes e novelas, a realidade é completamente diferente.
Embora, às vezes um pouco de insistência, pode fazer com que a pessoa note nossa presença e veja que realmente os sentimentos são intensos, profundos e verdadeiros, podendo assim, se envolver de tal forma, acreditando que vale a pena tentar algo novamente.
Acho que não tenho esse dom, me recordo que até hoje só corri atrás de uma pessoa, que foi o meu primeiro namorado em 2006, quando fui largado por ele, porém tudo o que fiz foi em vão. Acho que até me humilhei, e não há nada pior do que sair por baixo em um relacionamento, por isso que não tenho mais essa atitude.
Atualmente sofro calado, mas não dou esse gosto para o garoto se achar "o gostosão"...
Sinto vontade de procurá-lo, conversar, beijá-lo, tê-lo comigo novamente, mas melhor controlar essa vontade, afinal se ele se arrependeu da atitude que teve, e quisesse algo novamente, ele também poderia me procurar, pois sabe onde me encontrar....
Mas se ele também for orgulhoso, e o seu orgulho lhe impeça de tomar uma atitude de me procurar?
Paciência... Eu não vou correr atrás de alguém que [me dispensou], pois já ouvi suas palavras frias quando fui dispensando, e ouvi-las novamente me deixaria ferido, e agora a ferida está cicatrizando....
Apesar de que tem mal que bem para o bem, eu não estou numa boa fase e não posso namorar, mas simplesmente os sentimentos acontecem sem medirmos esforços...
Enquanto isso, sofro calado, na esperança de que o tempo apague meus sentimentos, apesar de que o tempo já apagou-o 60% de minha vida, só falta 40% para esquecê-lo de vez...
Eu nem sei porque desbloquiei- o no MSN, visto que ambos não se falam... Tenho que excluí-lo de vez de minha vida, será melhor assim...
Eu nem sei porque ainda penso nele, se tenho coisas mais importantes para pensar e priorizar...
Eu nem sei porque ainda gosto dele, visto que já tive pessoas melhores...
Aliás... Eu nem sei porque estou escrevendo isso....

Vivendo a vida....

Não posso parar no tempo e ficar questionando, lembrando e reclamando sobre os acontecimentos em que fui [ pisado e humilhado ], pelo Na*, pois mente e corpo parado é um grande momento para rolar a saudade ou sentir mágoas e isso não me acrescentará nada...

Foto do local.

Porém aproveitei o sábado para ir com meus pais e sobrinhos numa fazenda turística, embora seja um passeio que já virou rotina na família, mas nada melhor do que fazer algo para se distrair, apesar de que 3 crianças quando se juntam é bagunça total, cujo não tenho muita paciência, mas todos já conhecem meu jeito estressado e intolerante....
E assim fiquei a contemplar a natureza, observar discretamente as  pessoas bonitas, inclusive alguns funcionários jovenzinhos com jeito de "peão rústico" usando calças agarradas...
Depois fomos comer no shopping, onde me senti uma criança brincando com meus sobrinhos com os brinquedos do MC donal'd na praça de alimentação..
A noite passei na casa do Le* na cidade vizinha, conheci sua mãe que é bem "porra louca", aceita tudo de boa, e fui com o Le* e seu amigo para balada na tentativa de me divertir...

Dj Jason Salles

Leilah Moreno da banda "Altas horas"

Eu nao fui muito com a cara do amigo do Le*, mas esse é meu jeito de não simpatizar facil com as pessoas. O garoto nem voltou com gente, pois segundo o Le* é a segunda vez que ele sai da balada para fazer sexo com alguém que ele conhece na balada...

Eu nem conhecia a cantora Leilah Moreno, fiquei surpreso com sua voz, seus hitz e interpretação que foram excepcionais. Me fissurei no talento e aparência de seu DJ Jason Salles, um tesão de DJ. A parte chata é que bem próximo de mim, um garoto caiu na pista de dança de ficou todo duro se batendo, eu fiquei chocado com a cena, onde muitos só olhavam sem nada a fazer... Prefiro nem lembrar disso....

Ontem (segunda feira) quando fui atender o celular que estava tocando, era o Na*, mas preferi não atende-lo para não perder minha fome...

Porém fiquei pensativo, mexido, afinal será que com mais calma, ele havia refletido, e até mesmo sentido minha falta? Será que poderíamos tentar algo novamente?

Apesar de que dias atrás ele havia deixado claro de maneira fria que jamais me procuraria para algo, apenas para amizade, porém eu já imaginava o motivo de sua ligação, deveria estar interessado em saber como estou, pois deve ter ficado com "pena" de mim. As duas vezes em que ele me ligou eu não atendi...e lhe mandei uma mensagem em seu celular para que ele evitasse me procurar, pois seria melhor para ambos...

Pelo MSN, seguindo conselhos de algumas pessoas, e de alguns comentários no blog, resolvi desbloqueá-lo e teclamos pouco, ele disse que havia me ligado para saber como eu estava, queria pedir desculpas pela maneira que ele me tratou no dia em que conversamos.
Eu apenas pedi para ele fazer como eu fiz, deletar os fones, as fotos, e se possivel rasgar a carta que lhe escrevi, cujo ele apenas agradeceu pelos conselhos...
E não satisfeito, ainda lhe disse que não é pedindo desculpas que o conceito que tenho dele mudará, pois ele não foi sincero em suas atitudes, não foi homem suficiente para chegar em mim e conversarmos, pois conversamos muito rápido e finalizamos por fone, visto que ele não quis falar pessoalmente comigo...
Pior que eu já estava ficando bem, mas depois de ontem, tive uma recaída, melhor bloquear ele, deixa-lo de lado, pois nem há porque mantermos contato ou amizade, nem faço questão, ele ja é pagina virada de minha vida, pois minha mágoa conseguiu ser maior do que meus sentimentos...
Incrível como ele conseguiu mexer comigo, pois é mais magro e mais baixo do que eu, ou seja, não é do tipo de garoto que me chama atenção, além disso das 4 vezes que saimos para darmos uns pegas, nem gozar ele conseguia, demorava e desistia, ou ele era fraco ou só conseguia se fosse no sexo, pois constantemente ele  insistia e demonstrava em querer sexo, porém eu não quis.
Mas nem tudo é perfeito e isso é apenas um detalhe, nem estou lhe desdenhando, pois quando gostamos, não são pequenas falhas ou defeitos que nos fazem desistir, e suas atitudes, seu jeito me encanta...
Só me resta curtir a música que lhe apresentei, cujo na época disse-lhe que a música não tem nada a ver com a gente, porém atualmente tem algo em comum com minha situação...

Pisado e humilhado!

Infelizmente todo meu conto de fada se transformou num inferno. Todo meu sonho se transformou em pesadelo.
Até agora não consigo entender o que houve, pois eu e o [ Na* ] ficamos juntos na madruga de sábado até as 5 hrs da manhã. No domingo as mensagens românticas e as ligações foram normais.
Na segunda feira, após o trabalho, por coincidência íamos no mesmo supermercado e combinamos de nos ver rapidinho, ele até me deu um chocolate para retribuir os que eu já havia lhe dado.
Porém como ele fazia questão de que eu escrevesse uma para ele, passei duas horas escrevendo para lhe entregar no dia seguinte.
Na terça- feira as mensagens românticas e as ligações durante o horário de almoço ocorreram normalmente, e no final da tarde nos encontramos em outro supermercado, cujo entreguei -lhe a carta, porém na segunda e na na terça feira ele queria me ver mais tarde, tipo umas 20 horas, mas eu não quis para ficar mais tempo com minha familia, para aproveitar as férias da faculdade, sendo assim, ele disse que iria visitar sua mãe que mora no mesmo bairro. Ele chegou as 23:30 hrs, e como sou encanado, desconfiado, achei estranho toda essa demora em um jantar...
Nos falamos rapidinho pelo MSN, ele dizendo que queria comentar a minha carta, porém eu nem quis lhe atender no telefone, pois ja eram quase meia noite, eu estava com raiva pela demora na casa de sua mãe.
Na quarta-feira ao nos falar por fone, eu deixei claro que não daria para vê-lo, por estar chateado com ele, afinal eu não acreditei que no dia anterior ele havia ficado esse tempo todo em sua mãe, e também estava frio, nem tínhamos pra onde ir.
Porém meia hora depois, a saudade me fez mudar de ideia, e mandei-lhe uma mensagem combinando de nos ver as 20 horas, porém ao sair do banho eu não obtive sua resposta, e liguei-o 3 vezes, e além dele não ter atendido, desligou seu celular...
Achei estranho e fui até sua casa, e sua moto não estava na garagem e ao chamar-lhe seu avô me disse que ele havia saído sem dizer para onde.
Fiquei desesperado, afinal ele falou que ia ficar em sua casa, guardando energias e saiu de casa... Mas saiu para onde? Visto que ele não tem amigos na cidade. A única opção seria dele ter ido visitar seu ex namorado, visto que quando começamos a nos relacionar (a ficar) ele admitiu gostar de seu ex, embora eles não dariam mais certo, e que seu ex é passado em sua vida.
Mas ja ouvi tantas histórias de ex namorados se encontrarem apenas para um sexo sem compromisso.
Sem saber ao certo, eu passei nas ruas em que sua mãe mora e nada de eu ver sua moto. Fui até a rua onde seu ex namorado mora, mas não me recordei qual a rua e casa ao certo...
Infelizmente quebrei minha promessa de nunca mais chorar por homem nenhum depois que terminei meu 1[ 1º namoro com garotos ]
Eu fiquei hiper revoltado, chateado e triste com sua atitude, e às 22 horas retornei em sua casa e sua moto ainda não estava na garagem.
Cheguei decepcionado e aproveitei o MSN e questionei seu melhor amigo que mora na cidade vizinha, cujo seu melhor amigo não acreditou quando eu lhe contei, pois segundo ele, o Na* havia admito que estava gostando muito de mim, e que eu já era especial em sua vida...

Fui dormir com ódio, irritado e decepcionado...
As 2:40 da manhã, ao despertar-me na cama, liguei-o novamente, mas seu celular ainda estava desligado.
Quando sai de casa para ir trabalhar, resolvi passar em frente a sua casa, e sua moto ainda não estava na garagem, ou seja, ele passou a noite fora, e nada mais justo de ter desligado o celular, pois assim ele dormiria bem com sua cia...
Ontem fui trabalhar tenso e ás 7:50 hrs  na rodoviária para pegar o bus para realizar serviço externo o celular dele estava ligado, e ele me atendeu super frio no telefone e combinamos de nos ver a tarde.
Como sou burro por ter me sentido melhor psicologicamente por ter lhe ouvido no telefone, isso porque o sentimento da paixão conseguiu ser maior do que a revolta, cujo eu imaginava: "Se continuarmos ficando um com outro, confiança é fundamental, porém um deslize é suficiente para que a desconfiança predomine e isso não é legal"...
Devido a minha ansiedade, eu não iria aguentar esperar até a tarde para ouvir sua justificativa, queria lhe ver almoçar juntos, porém ele nem fez questão de me dar resposta, fiquei igual um idiota ligando pra ele.
Fome eu não tive, apesar de não ter jantado na noite anterior, e chupado apenas uma laranja no café da manhã, meu almoço foi apenas um creme de banana...
Que falta de consideração, afinal ele estava sendo muito frio, porém só me ligou as 14:40h, sendo que o horário de almoço foi as 12:30 hrs, ou seja, fugiu do compromisso, e não teve a coragem de admitir que não queria me ver no almoço.
As 18 horas nos encontramos e ele se mostrou nervoso, por eu ter lhe ligado várias vezes, e disse que passou  a noite em sua casa, afirmando que escondeu a moto de mim, desconfiando que eu iria lá, e fez tudo isso por raiva de eu não ter aceitado seu convite de nos ver mais tarde nos dias anteriores, e pelo fato de eu ter desconfiado que ele não estava na casa de sua mãe...

Em resumo, conversamos pouco, pois minha mãe me ligou para eu ir embora rapidamente, então propus de nos vermos mais tarde. Ele disse que não dava para continuarmos juntos, finalizando de maneira fria e egoísta, afirmando que a gente não daria certo, e que somos diferentes. Que ele tentou mas não conseguiu se apaixonar por mim na mesma proporção, de que não é o momento para ele ter algo, enfim, eu com pressa, disse que não poderia ouvi-lo  naquele momento, propondo para nos vermos horas depois para conversamos com mais tempo.
Porém mais tarde, por telefone ele disse que não iria me ver, e mais uma vez demonstrando frieza, egoismo, disse que não teríamos mais chance, o máximo amizade.
Eu fiquei confuso, nunca imaginaria que ele faria isso, apesar de que nem estávamos namorando, porém prezo muito a sinceridade acima de tudo, e ele havia se mostrado apaixonado, sincero, leal, até porque seus gestos, suas mensagens e ligações demonstravam isso, além de mostrar constantemente interesse em me ver, e quando nos vimos, por exemplo na segunda e terça feira, cujo foi um encontro rápido, seu olhar, suas palavras demonstravam interesse, e depois dessa noite que ele passou fora de sua casa, ele se transformou.
Eu fiquei hiper chateado, insistindo e implorando, humilhando por telefone para nos vermos e falarmos pessoalmente pelo menos por 10 minutos, para ele agir como adulto, porém mais uma vez ele fugiu de mim, preferindo falar por telefone, até critiquei sua maneira de agir, enfim...
Gosto muito dele, e nesses 28 dias que ficamos juntos eu me envolvi muito rápido, porém estou muito chocado, triste com o fato, porém a mágoa, a maneira que ele agiu demonstrando frieza, egoismo foi maior que o sentimento que sinto por ele.
Não sei com quem ele passou a noite, visto que ele não foi sincero, seja quem foi, se foi o ex namorado ou um atual ficante lhe fez ficar indeciso, afinal é impossível alguém gostar de alguém e depois de 2 dias falar que não sente nada, de que os sentimentos não eram o mesmo
Só me resta evitar tudo que lembra ele, ja bloquiei-o no MSN, deixei numa categoria oculta, apaguei todas mensagens românticas em meu celular, fotos, e espero não vê-lo em minha frente.
Admiro pessoas que demonstram e correm atrás das pessoas que curtem, cujo muitas vezes na insistência, persistências e provas de paixão, faz com que consigam conquistar novamente o sentimento da pessoa que gosta, porém eu não consigo ser assim, às vezes ele pode estar confuso, agindo por impulso, mas deixou claro no telefone que jamais me procuraria para algo, enfim, ele foi impiedoso nas palavras e isso amenizou os meus sentimentos e me revoltou em saber de que ele tem apenas o  jeito quieto, sossegado, pois é um dissimulado que não pensa duas vezes para machucar e ferir as pessoas.
Ta sendo foda esquecê-lo de imediato, tudo me lembra ele, ainda ouço nitidamente sua voz, vejo seu olhar, sinto seu cheiro, enfim, espero que o tempo amenize a falta e a decepção...
Pensei em lhe enviar um e-mail dizendo tudo o que está intalado, mas assim ele verá que estou agindo por raiva, revolta, é melhor esperar uns dias para ele ver que as palavras que usarei não são por revoltas e sim óbvias com a atitude que teve.

Desejos sexuais....

Como me sinto seguro, feliz em estar ao lado [ Na* ], é algo foda de controlar, pois os desejos de estarmos juntinhos são constantes, as mensagens são diárias.
Sua voz, seu sorriso, são instigantes. Seu corpo magro, que não fazia meu tipo, acabou se tornando meu desejo constante.

Percebo que ambos se excitam facilmente quando estamos juntos, porém após muitos papos, fora de hora, buscamos um refúgio improvisado, onde enfrentamos o frio de inverno em cima de nossas motos rumo a um sitio/ chácara, onde possamos ficarmos a sós, pois a falta de lugar propicio, nos faz apelar a esse local.
Óbvio que nem tem como ficar totalmente a vontade, porém o tesão intenso ameniza o frio e o desconforto do local, mas isso não nos impedem que nossos olhos, nossas mãos e bocas percorrem todo o corpo, ao som de palavras e gemeções excitantes....
Esses fatos já ocorreram três vezes, porém desde a primeira vez, ele muito excitado, insinua e insiste em sexo, mas infelizmente eu ainda não posso e não devo. Ele questiona se eu tenho medo de entregar-me, eu disfarço dizendo que ainda não é o momento.

Mas para falar a verdade nem é local apropriado, afinal quando nos entregamos de corpo de alma para alguém que gostamos muito, fazer algo improvisado, ou seja, "uma rapidinha" pelo simples fato de gozar, poderia não ser legal para ambos. O ideal seria no lugar e momento certo.
Mas o pior disso é que eu ainda não posso fazer sexo devido a promessa que estou cumprindo, que de fato alguns encaram como "frescuras" mas quando passamos uma dificuldade e alcançamos aquilo que desejamos, vale a pena todo esforço.
Preciso resolver minha vida sexual, visto que se eu falar sobre essa promessa, ele achará estranho, e quem sabe desistirá de mim, partindo para outro, porém se eu continuar enrolando-o, deixarei a situação mais intensa e envolvente. Mas até onde eu conseguirei fazer isso? Ah! como isso me entristece e me tira noites de sono...
Há várias maneiras de satisfação sexual, mesmo sem haver sexo, cujo eu chego no "apse" tranquilamente, porém durante essas três vezes que tivemos a oportunidade de ficarmos a sós durante a madrugada fria em meio a um sitio/ chácara  ele se manteve com tesão o tempo todo, agiu de maneira sacana, mas não ejaculou-se.
Cada um tem um ritmo, uma maneira de agir e desempenhar, porém na 1ª vez que ele não ejaculou, eu achei normal devido ao frio e o local improvisado de uma chácara.
Na 2ª vez eu fui embora encanado, pensativo, afinal será que eu não lhe proporciono prazer suficiente? Será que apesar de toda nossa química, eu não sou aquilo que ele esperava na hora H?
Porém na 3ª e última vez que ocorreu esse fato eu tive que perguntar, e questionei para não ir para a casa com dúvidas, pois desconfiei também que o motivo fosse a falta de sexo, cujo preliminares, "pegações" não lhe satisfaçam totalmente, afinal há pessoas que só se satisfazem com sexo.
Ele afirmou que isso não tem nada a ver, e que me curti muito, é comum a demora, embora não houve ejaculação da parte dele...
Ao chegar em casa refleti sobre os fatos, e a minha insegurança, juntamente com a desconfiança me tiraram a noite de sono, afinal como de fato conheço seus 2 ex namorados, estou ciente que não tenho a mesma bagagem e experiência sexual deles, sendo assim, quando não há um lance sexual satisfatório a probabilidade de não dar continuidade em uma relação é grande, apesar de que ele já me deixou claro que sexo não é tudo em um relacionamento.
Embora estamos completamente envolvidos ,é evidente que ambos estão apaixonados, porém ninguém pediu ou oficializou um namoro, visto que ambos estão inseguros, e também vou esperar pela atitude dele, acho mais romântico ser pedido em namoro...
Óbvio que do jeito que ando apaixonado, se for o caso eu não vejo problemas em pedi-lo em namoro, mas ainda é cedo, teremos a hora e o momento certo.

Relacionar-se é um risco....

Na sexta feira resolvi encontrar meu ficante [ Na* ], e ficamos juntos das 21 hrs às 03 h da madruga...
A falta de um lugar digno em que poderiamos ficar juntos, nos fizeram ir para a conveniencia do posto de gasolina psara papearmos e conhecer mais afundo um do outro, e o meu jeito curioso me fez fazer algo que sei que é anti ético, e que nao tenho o direito de fazer isso, porém pedi para ver o celular dele, em troca ele pediu para ver o meu...
Comecei a questionar seus contatos, cujo a maioria era contatos jurídicos, de comércios, pois ele é idem a mim, muito seletivo em suas amizades, não se enturma fácil e a maioria de seus amigos são das cidades vizinhas...
Não satisfeito, comecei a ler suas mensagens, e antes mesmo que eu descobrisse algo, ele insistiu para que eu devolvesse seu celular... Eu muito surpreso com sua reação, notei que havia algo estranho, pois ele se alterou, insistindo de maneira brava para que eu devolvesse seu celular, pois nao queria que eu lesse as mensagens do seu ex namorado.
Ouvir aquilo para mim foi o cúmulo, afinal notei que havia algo estranho, e para  não criar desentendimentos, devolvi seu celular e busquei nao me chatear, ou fazer "pirraça", e começamos a discutir "relação", sendo que nem relação temos ainda....
Ele afirmou que ainda gosta do seu ex namorado, pois 03 anos juntos foram intensos, porém nessas indas e vindas com o ex, ele notou que não dão mais certos juntos, que não adianta mais tentarem algo, pois não há mais segurança no relacionamento, as brigas são constatanes... blá blá blá...
Eu já desconfiava que ele gostava do ex, porém nao tinha a certeza, e ao ouvir aquilo, simplesmente nao sabia como reagir, alias ainda nem sei como reagir, embora admiro sua sinceridade em admitir isso, porém foi complicado ouvir ...
Entendo que não temos culpa e não escolhemos as pessoas que gostamos, e busco entender que o fim do namoro deles foi algo recente, de 15 dias atrás, ou seja, é tudo muito recente.... Ano passado ele ja namorou um amigo meu por uns meses, e na época terminaram e ele voltou com o seu ex...
Porém, , o que vem em minha mente é o óbvio, que ele está me usando para esquecer seu ex, pois você tendo alguém, se apegando em alguérm, as possibilidades são maiores para esquecer alguém.
Entendo que ele esteja me curtindo, porém como ficar com alguém que goste de outro?
Eu só tenho duas alternativas: 1- Me envolver com ele, me entregar de corpo e alma, e ao notar reciprocidade, nos quais ja noto,terei que fazer de tudo para ele esquecer seu ex, afinal eu me dedicando e satisfazendo-o em todos os sentidos, pode ser que ele encontre algo diferente, algo em que ele não vivia no antigo relacionamento. 
2- Ou então, não me aprofundar em nossa relação, buscar esquecê-lo pelo fato de eu correr o risco de ser largado a qualquer momento, caso seu ex o procure e reatem o namoro, e sendo assim, concerteza eu sofreria pelo fato de estar envolvido com ele...
O foda de gostar de alguém é que os sentimentos dominam a mente, não ha como ter um controle, ou evitar, simplesmente o desejo, a saudade, a vontade de estar junto,ocorrem naturalmente, por isso eu não tive e não tenho forças suficientes para deixa-lo...
Além disso ele confessou ter outro MSN fake, porém nem usa, e quando ele está com alguém, exclui o MSN... Caraca! Mais um risco que corro, afinal ficar ou ter alguém que pode aprontar pela internet é foda, apesar de que, nem lhe falei, mas também tenho um MSN fake, porém nem uso o MSN, nem tem utilidade, afinal se eu buscasse algo real, eu não estaria 4 meses sem ter aprontado algo com algum cara...
Depois de todo esse acontecimento cujo eu fiquei extremamente mais encanado do que eu ja estava, concluimos que vamos deixar as coisas fluirem, continuar ficando, visto que ele sempre friza que eu deixei claro após [ nosso 1º encontro ], que eu não queria nada sério, visto que ele queria, quer, enfim....
Embora ele garante que não há possibilidades de voltar com seu ex namorado, mas sentimentos não tem como garantir, simplesmente eles acontecem ou deixem de acontecer sem termos um controle...

Aos poucos fui tentando ficar normal, tentei descontrair, e ao mesmo tempo que conversávamos, a vontade de abraçá-lo, beijá-lo era intensa, porém é muito foda ter esses desejos, estar frente a frente e nada poder fazer, pelo fato de não estar em lugar adequado, afinal jamais iriamos nos atacar em público...
O que nos restaram fazer em plena madrugada gelada, foi pegar nossas motos, e irmos para um lugar distante, deserto, estrada de sitio, até que localizamos uma porteira aberta, adentramos e ficamos por lá mesmo entre muitos beijos e carinhos...
Que vida cruel, onde nos sujeitamos a ficar no frio gelado, cujo nem dava pra tirar toda a roupa,devido ao lugar improvisado e o frio gelado.
A lua cheia no céu deixava o ambiente maravilhoso, afinal todo ambiente rural estava claro, cujo via-se a sombra de tudo...
Pena que os toques de ambos além de serem prazerosos, estavam sendo cruéis, afinal estava um clima muito frio, porém sentir suas mãos tocando meu corpo era tenso, pelo fato de suas mãos estarem gelada, porém juntava-se o arrepio do frio com o arrepio do tesão....
Como foi gostoso beijá-lo, e  nota-lo que é do tipo que eu curto, tem atitudes, fala besteiras, enfim, tive me conter com as preliminares, evitando sexo, porém seus gestos insistentes me fizeram perceber que ele estava muito afim de sexo.
Foi dificil me controlar, mas por enquanto não posso, e não devo, e tantos casais sendo heteros ou não namoram por meses sem fazer sexo, e dá pra gozar, relaxar, se satisfazer sem a necessidade de sexo, embora um sexo gostoso é prazer em dobro... Porém nao é o momento ainda, dentro de alguns meses minha promessa sexual acabará...
Cheguei em casa as 3 da manha, não conseguia dormir, afinal fiquei decepcionado com o fato dele gostar de seu ex, porém estou completamente bobo e apaixonado por ele, e noto reciprocidade...
No dia seguinte, ligo meu celular, na expectativa de ler algumas mensagem dele, porém nenhuma. Eu não queria procurá-lo, queria esperar sua atitude, porém nao resisti e fui digitar uma mensagem, porém fui interrompido com sua mensagem às 10:26 h dizendo que estava com saudades...
E logo em seguida ficamos horas no fone, concluimos que vamos deixar as coisas acontecer...
No sábado o mesmo problema enfrentado com os meus 2 ex namorados, não ter opções para sair, ainda mais que sou chato pra sair, nenhum lugar está bom, exceto baladas... Porém após horas de papos na conveniência de outro posto, quase 3 horas da madruga ele me levou para garagem de sua casa, e escondidinhos ficamos aos beijos por alguns minutos...
Em breve será minha vez de agir da mesma forma que agia com meus ex namorados, levá-lo escondidinho na calada da madrguda na garagem de minha casa, e curtir o momento...

A paixão me pegou....

Na*,
Tudo está acontecendo de forma tão rápida que notei que estou amarrado em ti., praticamente apaixonado, cujo me controlo para  nao me entregar completamente...
Depois do que rolou [ na balada em que ficamos ] eu até pensei em ti, portanto você sumiu, enquanto isso eu fiquei apenas na saudade e na vontade [ sentir seus beijos só mais uma vez ]...
Portanto passou 1 mês e alguns dias, você não me mandou mensagens, não entrava mais no MSN, até enviei uma mensagem para saber se realmente [ tu iria comigo ao hopi hari] e sua resposta foi que não daria para tu ir, pois tu estava quase voltando a namorar com seu ex, e que nesse caso ele teria que ir junto...
Eu não esperava que tu voltaria com ele, até me surpreendi, porém me conformei, afinal o que rolou entre a gente na balada foi coisa de momento, embora tívemos pouco contato ano passado, quando você namorou meu amigo, eu jamais me via ficando contigo...
Porém na sexta feira passada (10/06) eu me surpreendi quando tu estava on line no MSN e eu havia dito que já tinha lido e abusado do seu livro, que eu já poderia entregá-lo, ja que havia me emprestado mes passado. Achei estranho e fiquei sem entender sua resposta dizendo que é uma pena que eu só abusei do livro. Preferi não levar para outro lado para não me confundir e conforme fomos teclando você disse que estava solteiro novamente, que nessas indas e voltas com seu ex, o fez concluir que não é a mesma coisa de antes.
Teclando contigo, notei que tu estava "assanhado", atirado, eu não resisti, provocava-o, ao  mesmo tempo que eu era provocado... Tu queria me ver na madruga,mas nem arrisquei, devido ao frio e nem estava afim...
Eu, tonto e carente não fui resistindo as suas palavras e caí em tentação, embora sempre questionando, buscando entender o que tu quer na real, cujo você disse que eu joguei um balde de água fria no dia seguinte que ficamos na balada, pois eu havia dito por MSN que eu nem pensei sobre o que ocorreu entre a gente, e que foi algo de momento...
Realmente eu me lembro que falei isso, realmente eu tenho essa mania de fingir, de não entregar os pontos, de tentar  não demonstrar certos sentimentos para  não me frustar, pois caso tu não quisesse mais nada comigo e descobrisse que eu estava gostando de ti , isso me deixaria por baixo, eu me sentiria inferior, porém preferi demonstrar frieza, que o nosso lance foi algo comum...
Porém confesso que por uns 15 dias eu tinha você em meus pensamentos, óbvio que nao iria ficar atrás de ti, demonstrando algo...
No sábado ( 10/06) voltamos a teclar, ambos demontravam desejos de estarmos frente a frente, e assim sendo combinamos de nos ver as 22 horas...

Que momento único, afinal tive a chance de conversar contigo por 2 horas, coisa que nunca fizemos antes, afinal nos conheciamos muito pouco, nunca tivemos a chance de falar de ambos, e me fascinei em saber mais de sua vida. Me surpreendi com seus argumentos, e sua maneira de expressar estavam me fascinando, notei o seu diferencial na maneira de pensar e na inteligencia de avaliar e opinar....
Você com sua inteligencia e astucia, descreveu certinho meus defeitos, e até hoje brinca com isso, afinal sempre frisa que sou encanado, medroso, me importo muito com a opiniao alheia, que tenho habito de perguntar algo a ti e responder ao mesmo tempo sem esperar sua resposta, enfim... Pior que você não é o 1º que fala isso, preciso rever meus conceitos, amadurecer em certos aspectos... Ainda bem que por enquanto tu não notou meu lado bipolar de ser, cujo meu humor e temperamento é inconstante, dificil de lidar... Na segunda feira por exemplo eu me irritei com seu jeito inteligente de ser, com suas teorias e argumentos...
Nosso papo estava gostoso, porém estava muito frio, ja era meia noite, iniciava-se o dia dos namorados... Aproveitei e te levei para visitar e conhecer meu amigo Fa* e lá ficamos papeando até as 02 horas da manha. Até roubei alguns beijos seus escondidos...
Essa semana nos fortalecemos, nossos papos se tornaram diarios via MSN, nossa troca de mensagem carinhosas via celular me faz notar o quanto estamos envolvidos.
Ontem quando você me levou no seu trabalho após o expediente em que ficamos sozinhos entre muitos beijos e palavras gostosas por 1:30 h. Eu pude notar o quanto tu demonstra estar envolvido, foi muito gostoso estar em seus braços ouvindo musicas romanticas, inclusive minha predileta...

Sarah Mclachlan - Angel
Porém faz apenas 13 dias que você terminou com seu ex, ou seja, tudo está muito recente, embora tu garantiu que não está me usando para esquecer seu ex, afirmando que não senti mais nada por ele. Independente disso eu não planejei namorar alguém, e muito menos gostar de alguém, estou inseguro, na dúvida, e deixando rolar... Só espero que nosso lance não seja um problema, ou transtorno em minha vida.
Sou bem oposto de seus ex namorados, sejam nas atitudes e maneira de ser, o seu ultimo é 20 anos mais velho que ti, além disso se caso queira sexo, infelizmente ficará na vontade, pois meu período de abstinência sexual continuará por alguns meses, devido a promessa.
Vivo constantemente pensando em ti, nao consigo controlar meus pensamentos e desejos...
Como dizem: " A paixão é igual pipoca, estoura no coração de dois bobócas"...

03 anos Solteiro...

Como o tempo passa rápído, dia 09/06 fez 03 anos que estou solteiro.
Ele foi meu 2º e último namorado. Apesar de que do jeito que estávamos não tinha como levar o relacionamento adiante, afinal na época, em 2008 iniciei a faculdade, ia dormir as 23:50 h e acordava as 04:15h  da madruga para trabalhar. Ele trabalhava nos fins de semana, saia do emprego as 23:30 h.
Aos sábados nem tinha lógica sairmos nesse horarios, eu estava cansado, nem havia opções para sairmos, nem tinhamos locais para namorarmos, e isso fazia com que não nos viamos como antigamente e todo sentimento foi transformando em amizades.
Eu queria terminar, porém não achava uma maneira de falar para ele sem magoá-lo, mas não achava justo comemorarmos o dia dos namorados juntos, sendo que o sentimentos não eram dignos, não estávamos mais agindo como namorados...
Sempre falávamos por telefone, porém depois de 21 dias sem nos ver devido aos horarios, eu resolvi abrir o jogo e no dia 09/06/2008 nos encontramos e terminamos o relacionamento de 09 meses, cujo até admirei a reação dele, dizendo que ele também ja teria essa atitude caso eu não tivesse.
Depois disso, nem tive outros namorados, foquei no trabalho, estudos, e algumas baladas com amigos, além disso nesse período não houve alguém que me despertasse atenção, exceto alguns, cujo não queriam nada com nada...

Três anos se passaram , e durante esses 03 anos eu fiquei:
Sem receber uma ligação de uma paixão querendo saber como estou, demonstrando gostar e se preocupar comigo;
Sem tomar banho juntos;
Sem dormir agarradinho;
Sem transar por paixao (afinal as transas posteriores foram apenas por tesao)
Sem beijar por paixão (pois os atuais beijos foram por simples desejos, curiosidades, tesão)
Sem dar e receber carinhos, cafunés, massagens...
Sem trocar presentes;
Sem ouvir elogios, palavras gostosas;
Sem trocar mensagens romanticas via celular;
Sem sair para jantar, lanchar juntos;
Sem me vestir, me perfumar especialmente para alguém especial.

Porém  algumas coisas compensaram, pois fiquei 03 anos:
Sem me estressar com desentendimentos naturais de relacionamentos;
Sem desconfiar de uma possível traição;
Sem perder horas de sono com estresse, brigas, discussões;
Sem sentir ciumes;
Sem discutir relação;
Sem ir para lugares contra minha vontade, para evitar desentendimentos...
Sem ter tido que me prender em alguém sem ter liberdade de fazer o que quero sem precisar dar satisfações;

O que mais dificulta a namorar alguém além de encontrar alguém que vale a pena, é ter lugar para ir, para sair, trocar carinhos, afetos, visto que essas atitudes não se podem fazer em qualquer lugar, e quando ambos não são assumidos, só resta a opção motel, casa de amigos, cujo essa falta de opção, alternativas desgasta um namoro.
Porém já são 05 anos sem passar "o dia dos namorados" com um namorado, mas estou bem, isso por enquanto ainda não a me faz falta...
Quem escolhe muito, sempre fica só, porém vivo normalmente, sem preciptações ou anseios...
Só me resta ficar nas lembranças e desejos.... O que tem que ser... Será...

Ressentimentos...

Tinha tudo para ser uma sexta feira diferente, afinal durante o evento de "Miss beleza negra", eu estava crente que minha amiga iria vencer, visto que as outras candidatas nem corpo esbelto tinham...
Durante a apuração, enquanto todos aguardavam ansiosos, houve uma apresentação de um grupo de danças com garotos e garotas. De fato os garotos estavam dançando sem camisa, até me chamaram atenção pelo corpo que tinham, e meu olhar iniciava-se pela barriga de cada um , observando cada detalhe, subindo para o rosto, até que um dos garotos que julgo ser um dos mais gostosos do grupo ao olhar-lhe no rosto observo que era o garoto que foi o [ meu 1º namorado ] .
Não acreditei quando vi aquilo, afinal a última vez que eu o vi, há 4 meses atrás ele continuava o mesmo de sempre, magrinho, sem corpo atraente, porém ele estava perfeito no evento, com costas largas, bunda, barriga, peitoral atraente, em que fiquei confuso se era realmente ele, afinal estava perfeito de mais para ser ele, academia, malhação muda mesmo o corpo das pessoas, mas no caso dele foi um milagre, afinal  ele sempre foi muito magro.
Não desejei-o, apenas fiquei com uma "suposta inveja" daquele corpo, pois nem eu que malhei durante uns 8 meses obtive esse resultado, apesar de que eu não tomava e não injetava nada no corpo, por isso que o resultado além de lento, não me surpreendeu, e me fez desistir, afinal ficar pegando no ferro por horas, me cansando, deixando-me exausto, cujo as matérias sobre academia, deixavam claro que malhação melhoraria o ânimo e resultado no trabalho, nos estudos, porém não notei nenhuma melhora, e desisti...
Porém devido as luzes fracas no palco, e as troca constante na cor das luzes, além da distância do palco me deixaram na dúvida, confuso se era realmente ele, porém o rosto e o cabelo se parecia muito, porém tentei reconhece-lo, mas não tive toda certeza.

Pra mim a festa tinha acabado ali, não achei mais graça nenhuma no evento...
A última vez que [ nos vemos ], pra mim foi tudo normal, agi naturalmente, e não senti absulutamente nada, foi como se ver uma pessoa neutra, mesmo ele estando como o namorado, em que ele chifra-o de vez em quando.
Porém no evento eu fiquei chateado, com ódio de lhe ver todo sorridente, se achando " a última bolacha do pacote" naquele palco...
Mas porque desses sentimentos negativos, toscos, rancorosos se  não temos mais nada em comum? Nossa história esse mês fará 06 anos que terminou,  não há motivos para eu agir assim, afinal concordo que a primeira paixão a gente nunca esquece, porém tudo na vida tem um fim, se eu sofri na época em que fui largado, isso é passado, eu aprendi com isso, talvez isso até me deixou um pouco revoltado, desconfiado e descrente em relacionamentos, porém o tempo passou, a lição já foi resolvida, a mágoa o tempo amenizou.
Além desse fato inesperado em que estragou minha noite, a minha amiga ficou entre as 5 finalistas, porém infelizmente não ganhou o concurso...
Assim que terminou, busquei sair dali o mais rápido possível, e os dançarinos estavam todos na porta de saída, e passei ao lado do garoto em que julguei ser o meu ex, porém não tive a coragem de olhar-lhe para confirmar se realmente era ele, para assim, caso fosse, eu não tivesse que cumprimentá-lo, além de não dar-lhe o gosto de "se achar" por saber que eu lhe assisti...
Acho que realmente eu me enganei, afinal ao passar ao lado dele, a minha amiga que estava comigo também o conhece, nem o cumprimentou, e se fosse ele, ao nos ver passando em sua frente, ele chegaria em  minha amiga para cumprimentar, afinal ele sempre fez questão de ser visto e de dar um jeito de cumprimentar as pessoas que conhece.
Porém a minha amiga que desfilou, apesar da correria dela no camarim, por MSN ao questioná-la, ela disse que não teve muito contato com os dançarinos, mas que não viu ele lá. Ela até se irritaria se o visse por lá, pois, mesmo ela não sabendo que eu namorava ele, ela não gostava dele, pelo fato de que na época ele queria me fastar dela, por ter ciumes de nossa amizade.
Fiquei encanado, na incerteza se era realmente ele, apesar de que sendo ele ou não, isso não vai mudar nada em  minha vida, não sei porque fiquei tão pensativo, encanado, agindo com despeito, ou seja, não consegui controlar os ressentimentos que vieram espontaneamente...
Pior que não entendo esses ressentimentos, pois não sinto mais nada por ele, e toda revolta e sofrimento da época já é passado, e guardar ressentimentos mesmo depois de 06 anos, não é algo legal, e isso não me acrescentará nada.
Eu tenho que desejar a felicidade dele, e correr atrás da minha... Quem vive de passado é museu...

Born to Try (música que marcou o relacionamento).
Continuo curtindo muito a música, porém ao ouvi-la, nem penso no passado, e muito menos nele!

Só mais uma vez...

Eu ainda não consegui tirar o [ Na* ] de minha cabeça, vivo pensando, relembrando aquele momento passageiro e único na balada...
O seu jeito retraído, sorriso timido, o olhar, enfim, me deixaram fissurados para que eu tenha o desejo de ficar com ele "só mais uma vez", para que assim eu desencane ou encane de vez...
Nossos papos por MSN foram normais, evitei demonstrar algo, nem elogiei-o para  não parecer bobo, pegajoso, afinal confundir uma simples "ficada" ao ponto de buscar um reencontro querendo algo novamente, causa mau impressão, embora se as atitudes deles fosse perceptíveis, eu até poderia arriscar...
Mas por MSN ambos deixaram claro que curtiram, mas cada um na sua. A única coisa que ele disse é que " Foi muito bom mesmo ter ficado comigo, e que não adiantava eu por a culpa na minha bebida".
Disse ainda que tem o hábito de dançar agarradinho com os amigos e que às vezes é mal interpretado, ou seja, agora ele quer dar de vítima? Ninguém merece!
Pois achei estranho ele ter alisado minha cintura de vez em quando, por isso que beijei-o, tanto que fui correspondido imediatamente.
Quanto ao beijo que dei na garota em sua frente, antes de beijá-lo, ele disse que tem um amigo em sua turminha que age assim também e que é zuado na turma, pois ele faz isso para "se auto afirmar".
Não entendi muito o que ele quis dizer com isso, mas eu não beijo ninguém para afirmar algo, afinal faço o que gosto, o que tenho vontade, sem precisar provar nada para ninguém.
No MSN, ele continua o mesmo calado de sempre, não puxa papos, ou seja, as atitudes são sempre minhas. Acho que naquele dia ele estava atirado na balada devido a bebida.
No fim de semana seguinte ao que saimos, eu insisti pra que ele fosse na balada comigo, deixando claro a liberdade que ele teria em ficar com quem quisesse, mas ele me chamou de bobo, que o motivo não tinha nada a ver com isso, e sim com seus estudos...

Como posso não ter resistido aquele beijo? Como posso pensar e desejar um amigo que até então nunca tinha mexido comigo? Como posso deixar esse desejo tomar conta de mim?
Como sou tosco, frágil ao ponto de não esquecer algo que foi momentâneo e passageiro. Sou tonto, ao ponto de me apegar fácil em um garoto quando a rola química, como se o garoto estivesse em extinção.
Isso porque sexualmente temos as mesmas preferências, e ambos devem estar cientes disso, embora isso é fácil mudar quando estamos envolvidos, seja o que for, o importante é a troca de prazer. Mas também não imaginei sexo com ele, apenas trocas de carinhos, até porque infelizmente a minha promessa sexual ainda nem pode ser quebrada.
Preciso de uma ocupação, buscar concentrar no trabalho, nos estudos para não dar espaço para que ele continue atormentando meus pensamentos.
Quem sabe se eu arrumar um garoto passa tempo, eu consiga esquecê-lo.
Embora não entendo porque insisto em revê-lo, em tocá-lo novamente e sentir seus lábios?
Apesar de que sempre me empolgo com o primeiro lance e no segundo encontro há grandes chances de eu desencanar de vez...
Quem sabe revendo ou rolando algo novamente eu concluo que ele não tem nada a ver comigo, que foi  bom enquanto rolou, prevalecendo a amizade sem chances de rolar novamente, pelo menos assim eu teria algo a menos pra perturbar minha mente.
Apesar de que, o tempo está se encarregando de esquecê-lo, já não penso nele como antes e acredito que sua ausência e o jeito de agir está contribuindo para que em breve eu entenda que o que rolou foi um fato único, passageiro, de momento e que a amizade continue como antes, com papos raros e monossílabos no MSN.

Pessoas vazias...

Às vezes me cobro por ser tão iludido ao esperar uma boa conquista dos paqueras, um xaveco simples e verdadeiro, um bom papo, ou até mesmo um programinha bacana para ambos se conhecerem melhor, mas me engano com as pessoas e me surpreendo com a rapídez do envolvimento, pois não existe mais a "conquista", ninguém quer perder tempo com isso, eles querem algo para já, se eu não quero, já partem pra outros...
Embora até acho bacana quando o garoto insisti e corre atrás, que me liga, que me procura, desde que haja conteúdo, simplicidade e sinceridade,  mas às vezes, alguns perdem o bom senso, e se tornam insistentes e inconvenientes...
Nunca fui de acreditar fácilmente nas idéias das pessoas, talvez esse meu lado cético cria uma barreira, cujo evito tentar algo, onde eu penso, analiso, investigo os mínimos detalhes para não quebrar a cara, e muitas vezes noto tantas mentiras, informações irreais que as pessoas dão de suas vidas que me decepcionam.
Apesar de que um contato virtual as pessoas assumem características e personalidades diferentes do real, pois é tão fácil mentir, não há um contato visual, em que percebemos tal mentira, portanto falam o que querem, mentem, omitem buscando vantagens...
Confesso que em minhas fases sexuais, tais informações não tinham importância, o importante era rolar a quimica física, eu me simpatizar com a embalagem, praticar o ato sexual, o restante naquele momento para mim não tinha importância nenhuma...
De fato os anos passaram, amadureci, meus objetivos são outros, embora não busco sexo por um simples prazer, busco um momento mais complexo, mais intenso, nem sei se busco namoro, mas de fato passei a ser mais exigente com o interior da pessoa, dispensando belas embalagens por não ter conteúdo...

Fatos constantes

O que me impressiona, é que alguns paqueras nos quais tenho contato real, insistem em omitir sua vida sexual, é tão simples admitir que transou hoje, ontem, semana passada, mas preferem mentir dizendo que faz meses que não praticam o tal ato, preferem se passar por carentes, por puros e corretos, achando que sexo recente é pecado, ou sentem vergonha em admitir...
Ninguém precisa ser tão sincero ao ponto de divulgar sua vida pra todo mundo, mas quando se há uma pequena confiança ou interesse, informações simples não precisam ser omitidas, e quem é capaz de mentir coisas toscas, vivem mentindo outras coisas, e nunca se sabe quando há sinceridade...
Além disso ser decepcionante, bens materiais são tão insignificantes quando estamos afim de verdade de alguém, portanto não vejo necessidade em saber o que o garoto tem, e mesmo sem perguntar, para impressionar, eles insistem em assuntos que descrevem que tem um carro, e/ ou que o carro é próprio mais os pais usam muito e por isso ficam sempre sem o carro, e/ ou até mesmo que não tem mais carro porque se acidentou, e por coincidências descubro rapidinho que nem carro tem....
Expõe acontecimentos de lazer, baladas em que gastaram um valor excessivo, esbanjando e demonstrando que tem poder aquisitivo, nos quais é perceptível que são contos imaginários, irreais...
Cada papo tosco, em que percebo que o garoto quer me conquistar demonstrando coisas fúteis, algo sem conteúdo, cujo nem devo perder tempo, e a medida que vou amadurecendo e praticando meu ceticismo, vou deixando de lado essas pessoas que para mim não tem o valor que me impressiona...
É tão simples impressionar e ser impressionado, basta agir naturalmente, ser simples e sincero, o resto é consequência...
Já passei da fase de acreditar em coelhinho da páscoa, em papai noel... Embora existem muitos que se deixam enganar facilmente, se iludem e depois se passam por vítimas, mas cada um tem o direito de falar e acreditar no que quer... Cada um com suas mentiras, com a sua consciência, nos quais acredita quem quer, ciente das consequências....

Dificil controlar os sentimentos...

Que surpresa! Hoje às 6:10 hrs da manhã, ao me rolar na cama, senti algo estranho, nos quais me deparei com minha cama cheia de sangue, pois [ minha gatinha ] havia desfeito todo o curativo que fiz na noite anterior, portanto onde ela havia permanecido ou passado havia um rastro de sangue...
Isso me tirou o sono, levantei, procurei por ela, fiz todo curativo, lavei o colchão, lençol, fronha, limpei o chão, escrivaninha, uma limpeza geral...
Além de tudo isso, eu buscava lutar contra minhas lembranças, evitava relembrar que justamente hoje fez uma semana que estive revendo o [ Ric ], e com o passar das horas, as lembranças aumentavam, juntamente com um sentimento de perda, de saudades, desejos, atração, fracasso...

Mas isso é passado, não há motivos para eu ficar feito um idiota envolvido dessa forma, imaginando, pensando, relembrando de alguém nos quais eu nunca tive nada, que não deu certo... Que burrice de minha parte.
De fato às vezes é dificil controlar os sentimentos, pois ele insiste em permanecer em minha memória.
Durante toda essa semana, busquei esquece-lo, embora não foi fácil, mas medi esforços, cujo evitei entrar no MSN para não vê-lo on line, às vezes eu o bloqueava, para não ter um contato evitando que os meus sentimentos sejam pertubados, e já faz uma semana que não teclamos...
Quem sabe quando eu estiver curado dessa pequena ferida em meu coração, eu esteja preparado para lhe aceitar com um "amigo" assim sendo, a gente teria um contato normal... Por enquanto é tudo muito recente... Preciso de tempo ou até mesmo me divertir com alguém, para assim esquecê-lo.
Ele já é página virada, não tenho porque tentar conquistá-lo, pois não tenho dom para isso, ser insistente, inconveniente, pegajoso, chato não combina comigo, sou muito desconfiado, sei me por em meu lugar...
Pior que na época de nosso envolvimento, eu fui tão sentimental, bobo, iludido ao ponto de estragar minha música predileta, dizendo que toda vez que eu ouvia, eu pensava nele, ou seja, agora a música ficou marcada, é foda ouvir, embora  ainda continua linda...



Ele, na época também iludido, envolvido, afirmava que esta sua música predileta lhe fazia lembrar de mim... Vou guarda-la como lembrança...



O dia foi longo, afinal acordei muito cedo, busquei navegar na internet, teclar com amigos e pessoas diferentes, bater um papo em busca de desviar a mente, e até consegui amenizar as lembranças, e deu para curtir o dia evitando detalhes e recordações da semana passada.
Quem gosta age sem pensar, por impulso, sem ter noção do ridiculo, portanto hoje quando chegou exatamente o horário em que nos revimos sábado passado, quase 10 horas da manhã eu resolvi mandar-lhe um torpedo em seu celular:
"Hoje fez 1 semana. Nos vimos nesse horário. Foi inesquecível. Te curto. Bom fim de semana".

Em resposta, logo em seguida ele me envia:
" Oi gato. Bom fim de semana. Também te curto. Fim de semana passado foi ótimo. Quando você vem pra minha cidade de novo? Beijão".

Como ele sabe que sempre estou na cidade dele curtindo baladas, fez a gentileza de saber quando vou pra lá.... Quanta cortesia na mensagem. Para que ser tão íntimo se não me curtiu?
Chega! Quem vive de passado é museu. Quem vive de esperança o que espera nunca alcança e certamente se cansa. Quem vive de ilusão só terá decepção...